No tengo prisa. Puede que antes, en mi otra vida, bueno esa de antes de ti, puede que ahi fuera un poco cabeza loca, que me lazara a todo, que hiciera el cabra, que me daba lo mismo acordarme de lo que habia echo la noche anterior o no...bueno ahora sigo igual, solo que ahora tengo la cabeza loca pero por ti,hago el cabra porque tus besos son como una puta droga que me descontrola, y ahora con acordarme de todo lo que paso contigo me sobra.

la vida me aburre si no me besas.

Cabecita loca...por ti.

Te empeñas en controlar tu vida, con lo divertido que es el descontrol.

Lo peor que puedes hacer es pensar, por mucho que digan. Si piensas, te planteas las cosas, y le das demasiadas vueltas, llega el miedo, las dudas, la negatividad. Y es que aveces te compensa lanzarte sin pensar. Dejarte caer con los ojos cerrados, caer en picado al vacío. Sin pensar antes de saltar. Sin ver las consecuencias de cada paso. Tirarte a la piscina confiando en que alguien este abajo para cogerte.

Lo único que nos puede mantener a flote en este barco es la ilusión.

perfect

Me gustaria prometerte que todo va a ir bien siempre, que todo va a ser perfecto cada duno de los dias de nuestra vida. Pero no va a ser asi, no. Un dia discutiremos, otro nos odiaremos, y 4 sin hablarnos. Te equivocaras, me equivocare y nos equivocaremos. Diremos cosas que no queremos decir...blablabla. Palabreria. Va a ser una puta pasada siempre. Y no es una promesa.

nuestra amistad

Claro que quiero que pase el tiempo. No pienso en el futuro pero me lo imagino contigo. Eso hace que no me de miedo que pasen los dias, las horas, los minutos. Que mas da? Si todo va a ser contigo. Quiero que llegue nuestro futuro, solo por eso porque es NUESTRO.

Y querer es eso, asumir riesgos. Pasa en todas las relaciones, en la amistad, te arriesgas a que tus secretos vuelen furtivos por ahí, a que te cambien, te critiquen a tus espaldas, a que vayan contigo por conveniencia, a que no te escuchen, a que no te quieran,a que nunca se arriesguen por ti, a que sean egoístas y un día al cruzarse tus sueños y los suyos sea capaz de dejar caer los tuyos.
Lo mismo pasa en eso a lo algunos llaman amor, te arriesgas a que jueguen contigo, a que te utilicen, a que te engañen, te sustituyan, a que te decepcionen, a que te enamores, a que sufras, a que no consigas romper la puta adiccion a él, a que llegue un dia en el cual quererse no sea suficiente.

Si asi es, asumir riesgos es querer. Y si eso es querer, yo lo asumo, cojo una puta list

a de riesgos y la firmo, la firmo diecisiete veces, y sin ningun tipo de seguro. Dejo que cojas tus manos, las coloques delante de mis ojos y me guies. Confio. Confio porque aun no me has dejado caer y sigo pensando que contigo lo que asumo son beneficios.

No quiero ir a clase. ¿Para qué?. Las mejores cosas no estan en los libros y ya sé que hay que estar preparados, que hay poco trabajo y que obviamente tienes que trabajar para poder vivir. Pero no me apetece ir. No quiero. Quiero quedarme hasta tarde cada noche, porque sí, porque quiero, porque estoy de fiesta o porque no tengo sueño. Quiero levantarme solo porque es la hora de comer. Y luego quiero hacer cosas, muchas, deportes, extremos, paracaidismo,puenting, surf, cualquier cosa que implique moverme. Quiero coger un interrail, el primero que pase, con una mochila, que no sepa a donde voy, que no sepa que tren coger pero que los coja todos, que me saque las castañas del fuego yo solita. Que me equivoque, mil doscientas veces cada día. Pero que viva, viva de esa manera que nadie piensa, esa manera soñadora, pero no tan alejada de la realidad, no tan imposible, no tan subrealista. Si es que nadie prueba ha hacer las cosas de otra manera y no entiendo el porqué. y ¿sabes? Estoy un poquito harta de lo que la gente llama normal.

Vacío existencial. Fuera de lugar. Perdida. Pero con poco tiempo para encontrarme. Perdido el miedo, bienvenida la melancolía y los recuerdos. Sin marcha atrás, encerrada en un pasillo donde solo puedo ir hacia delante y resulta que lo tengo que hacer sola. Que lo cierto es que los cambios no asustan, si no duelen. Y al final está en tus manos tu presente y tu futuro, pero en tu cabeza sigue el puto pasado...

de cero

A veces ocurre, depositas esa pequeña figura de cristal llamada confianza en manos de alguien. Crees que va a guardarla, que es solo tuya y suya, que nadie más merece verlo, pero entonces se lo muestra a alguien. Y en ese momento se le cae de las manos, tu confianza rota en mil pedazos, más pedazos según el tiempo que lo oculte. Y al final fuera del olvido y del perdón, la realidad es que tardará mucho tiempo en pegar todos esos pedazos.

Nada es imposible

 No, que va. ¿Ser inmortal?¿Que los muertos revivan?¿Que las personas no mientan?¿Que se acabe el egoísmo?¿Que la gente no te decepcione?¿La eternidad?¿El para siempre?¿El final feliz?¿Los cuentos de princesas de mierda?¿Dejar de quererte? No, enserio. Sí que hay cosas imposibles.

Yo no quiero un cuento. De princesas y príncipes y esas mierdas. No me gusta ir con vestidito por ahi. No me gusta que me agobien y no me dejen tranquila. No me gusta ir encima de unos tacones y menos de cristal. No me gusta volver a casa a las 12. Y no me gusta depender de un puto beso para despertarme. No me gustan los rubitos de ojos azules de cuento. No me gustan los bailes de salón. No me gusta la música clásica. No me gusta que me juren amor eterno después del baile. No me dan miedo las madrastras. No me gustan las manzanas. No me gusta coser. No creo en el amor a primera vista.No me paso el día cantando por el bosque ni me gusta ir a coger frutitas. No me gustan las perdices. No pienso besar a una rana nunca. Ahora bien, quiero que te quede clara una cosa, si te cuentan que me vieron de princesa en algún cuento, no olvides que los cuentos...cuentos son.

Comete tus promesas

Hay veces que no tienes ganas de nada. Que el simple hecho de levantarte de la cama o del sofá ya te da ganas de llorar. Que quieres que todos te hagan caso pero a la vez que te dejen en paz. Que todos los recuerdos bonitos te vienen a la mente y sabes que son los que más duelen. Que te persigue un malestar continuo. Que te das cuenta de que nunca es buen momento para dejar de fumar. Que tienes miedo. Angustia. Que quieres salir corriendo, pero eso te supone demasiado esfuerzo. Huír. Desaparecer. Correr. Pero dejandote la mente en casa, los pensamientos, los sentimientos. Olvidarlos. Tirar todas y cada una de las promesas fallidas, todas esas que llenan un cajón ¡Que digo uno! Dos, tres y hasta cuatro cajones. Sí, mierda de promesas.

baf

Yo creo que no aprendo. Siento que estoy medio ciega. Que no veo las paredes pero me voy estampando con todas las que están cerca de mi. Que me ilusiono con facilidad, con todo, con la gente nueva, con un chico, con un proyecto...La apariencia es de negatividad, pero por dentro estoy chillando de alegría por todo. Y es eso, que sé que todo tiene dos caras, que a la larga todo decepciona y que nada es eterno. Saberlo lo sé, almenos la teoría. La practica no me funciona. No consigo liberarme de esa venda. Esa venda que me hace tropezar. No sé, supongo que es mejor así, no se trata de seguir sin más, se trata de seguir con ilusión ¿no?. Pero la ilusión se va muriendo poco a poco con cada decepción, ¿a este ritmo? no creo que dure mucho.

Que con el aire tengo frío y sin él calor. Como me pasa contigo, pero al contrario.

La casualidad no existe...

pa qué

¿Pasa pisado?. No. Presente pisado. No quiero olvidar, ni pasar página. Porque lo que me jode es el presente. Lo que pasa hoy. Lo que ocurre hoy o simplemente lo que no ocurre. Alomejor es eso, todo eso que no pasa, todo eso que no digo, que no dices, que no haces, que no hago, que no hacen, que no intento, que no intentan o alomejor es lo que ya no hago o lo que ya no quieres hacer tú...Todo eso que me retumba en la cabeza. Como si tuviera una resaca increíble. Como si me fuera a explotar la cabeza en cualquier momento. Y ¿por qué no? Ojala explote.

¿porque no?

Vienen cosas buenas, sí, ya lo creo que sí. Creo que viene un año perfecto, dentro de lo perfecto que pueden ser 365 días en los que puede pasar de todo, está claro. Veo caras nuevas, cosas nuevas que contar, lazos afectivos que se crean, otros que se refuerzan. Veo relaciones que mejoran, discursiones que disminuyen.Veo una familia que se siente bien. Veo a un padre y a una hija unidos.Veo nuevos pasatiempos. Nuevos retos. Veo oportunidades, millones de ellas, muchos trenes que pasan, que llegan, que van que se quedan.Nuevos líos, de una noche, quizá de 3 meses...Veo nuevas sensaciones. Veo un gran salto. Veo que me arriesgo. Te veo a ti, me veo a mi, nos veo a los dos...

ya sabes lo que hacer

Odio la mierda de series/películas en la cual el chico y la chica se quieren y no están juntos. Parece que nos vacilen. Nosotros nos pasamos la vida intentando eso y ellos teniendolo no lo hacen...Supongo que así son las películas, ni todo lo bueno de ellas es cierto ni todo lo malo es cierto. Exactamente igual que en la vida, ni todo lo bueno es tan bueno ni todo lo malo es tan malo. Nos gusta exagerarlo todo supongo. ¿Que no puedes estar con el chico que quieres?, ya es como una puta catástrofe. ¿Que si puedes?, estas "sobrevolando el cielo". No es así, ¿no lo tienes? pues te jodes, le piensas, le sueñas y vives con ello. ¿Que le tienes? Eres feliz. Solo eso. Nada más. Y solo quiero eso. Fácil. Simple. Sencillo. ¡Vamos! No es tan complicado...¿no?

más veces y más y más, contigo.

Y estoy harta de esta frase: que las cosas solo suceden una vez. Una puta vez. Es mentira, todo mentira. Puedes vivir lo mismo con una persona una y otra vez. Si es él, da igual que sea el primer, el segundo o el decimosexto intento, que puede volver a pasar. Que puedes volver a sentirlo todo. Que las cosas no ocurren solo una vez, que la mierda de tres metros sobre el cielo no son inaccesibles. Que odio que les metan a la niñas la idea esa en la mente. Que las cosas ocurren cuando quieren . Una, y otra y otra vez. ¿Que más da? Pasaran de diferente manera, puede que con diferente persona, pero esa sensación puede pasarte mil veces en tu vida o solo dos.Que las cosas ocurren tantas veces como los dos quieran que ocurran.

¿Y si detrás de esa sonrisa se ocultase una persona maligna, un tipo egoísta, alguien con quien corro el riesgo de perderme si me enamoro de él, con quien sólo puedo sufrir?...

Pensandolo bien tampoco es tan duro eso de quererte. No sé, me gusta sonreír, me encanta y no he dejado de hacerlo. Que si lo pienso bien si te aparto un poquito de mi mente hasta puedo estar con otro chico. Que te alejo, que te quito de mi mente y sigo con mi vida, no parece tan difícil. Aunque sé que algo dentro de mi se ríe. Sí, sigo pensando en ti, todo el tiempo. Sí, él, solo él,siempre. Puta vida injusta.

Estoy bien = 9 letras, 2 palabras y 1 mentira.

en blanco

Sí hablo contigo. Sí sí querido mundo. No me engañes que no soy tonta. Que ya sé que las cosas no siempre salen como queremos, pero ¿esto?. Esto ya es cachondeo. Que ya sé que el mundo esta lleno de cabrones, pero ¿tengo un radar que los detecta o que?. Que sé que no siempre voy a entender a la gente pero, ¿estan todos locos?¿quieren volverme loca?. Que ya sé que no todo lo podemos decidir, pero ¿me dejas decidir mi futuro?. Que ya sé que hay veces no nos entendemos ni nosotros mismos pero ¿porque creo que nunca me entenderé?. Que ya sé que hay veces en las que apetece desaparecer, pero ¿porque me apetece que me trague la tierra un rato?. No sé. Si tienes algun problema mundo. Si de verdad he echo algo y no sabes como hacer para que lo pague, dimelo. Dimelo y haré lo que sea. Pero porfabor; DEJAME TRANQUILA.

Subo el volumen para no escucharte, así que si tienes algo que decir querida cabeza...
hazlo para ti.

cara a cara, cuerpo a cuerpo

Las relaciones han cambiado mucho con esto de la tecnología. Con esto de hablar por tuenti, facebook o twiter. Con esto de tener estados y entradas. Me asusta un poco para que mentir. Me asusta que algún día se nos olvide como actuar en persona. Me asusta que llegue un momento en el que las cosas importantes solo se hablen por el chat. Me asusta que cuando alguien tenga que decirte algo, algo tuyo, algo que le molesta o quiera comentarte algo, te lo diga por este tipo de medios. Porque me he dado cuenta de que por aquí es todo muy fácil, es jodidamente fácil decirle todo lo que te sale a alguien por chat. Es muy sencillo. Lo difícil es cuando la tienes delante. Lo que realmente cuesta es enfrentar a alguien mirándole a los ojos. Y así poco a poco se va perdiendo...No entiendo porque el grado de amistad se mira en proporción a la cantidad de entradas que le has echo a ella. O las veces que has tenido su nombre en el estado. O los comentarios que le dejas a la semana. Lo de demostrar las cosas ya no está de moda. Y es que no me entra en la cabeza como cojones la gente corta por tuenti. Como cojones le dices a alguien en dos frases que ya no le quieres. Como narices te atreves a dejarle un privi diciendole que ya no quieres estar con él. ¿Tan difícil se te hace tenerle delante y decírselo?Sí ¿verdad? Porque delante ves su cara de dolor, su cara de estar realmente jodido...Pues esa cara, esa cara que no ves cuando se lo dices por chat, es mucho peor, es la peor que podrías imaginarte. Supongo que así es todo mucho más fácil... Estoy cagada de miedo, un día se nos olvidara como era querer fuera de poner un corazón al lado de su nombre en un estado.

hasta el amanecer

El único engaño de la vida son las promesas. Todas y cada una de esas cosas que nos encanta oír y nos cuesta decir. "Siempre". "Nada nos separará". "Toda la vida". "Hasta el fin del mundo". Moñerías, gilipoyeces, y nada que a la larga esté asegurado que se vaya a cumplir. Me gustaría poder disfrutar cada minuto sin sentir esa necesidad de que dure hasta mañana. Olvidar que va  a pasar el tiempo y se va a ir apagando. O que se va a ir perdiendo todo. Que después ya nada será lo mismo. No. No quiero más mañanas. Quiero disfrutar un día de risas sin que se me pase por la mente si seguiran ahí mañana. Quiero saltar, bailar, beber...Quiero besar, besar cada día como si fuera el último, porque alomejor lo es, pero eso no lo vamos a pensar ¿vale?. Vamos a dejar las promesas aparte. Olvidalas. Cogelas todas y tiralas. Sí, tíralas todas. Y ahora, poco a poco, demuestramelo, empezando por hoy...sin mañana.

nunca dejó de serlo

Me he acostumbrado a que vivas alli lejos, a no verte todo los días, a que no estes a cada segundo a mi lado. Parece fácil, almenos parecía. Pero todo cambia cuando vienes. Cuando estas aqui conmigo. Cuando te ríes y vuelvo a oír ese sonido que lleva haciendome feliz toda mi vida. Y digo, ¿porque coño no puede estar todos los días?. ¿Porque no puede tirarse encima mia todos los dias?.¿Porque no puede decirme que me va a pegar cada tarde?¿Porque no puedo abrazarla cada mañana? ¿Porque...?...Se me hace tan dificil. Cuando llegas es como si el día se mejorara instantaneamente. Como si todo pudiera ser como antes. Aveces siento como si mi ilusión se fuera con tu coche a alaquás. Y mira que pensaba que es imposible necesitar a alguien de esa manera. Pero resulta que no puedo vivir sin ti. Resulta que mi cuerpo da un vuelco cuando te ve llegar sonriente hacia mi. Que cuando escucho tu voz la distancia entre Alaquas y Paiporta se hace más corta. 

He llegado a pensar que no podríamos con esto, que seria demasiado duro. Que no podría soportar estar tan cansada de mi sin ti cada día. Pero mira, aqui seguimos, aprueba de todo. Que podemos pasarnos la vida discutiendo, pero juntas. Porque es algo que me he dado cuenta, que pese a que podamos discutir más de la cuenta, tambien nos queremos mas de la cuenta. Y me da igual, me da igual discutir, si luego me vas a decir que me amas, que nada va a cambiar y que sigo siendo lo mismo para ti. Porque tambien pensaba que habias cambiado, y lo cierto esque si, pero yo sigo viendo a mi amiga ahí. La veo cuando me miras, cuando sonríes, cuando me pegas...Y lo veo cuando no estas. Siempre vienes conmigo. Cuando pasa una rubita por ahi me acuerdo de ti. Cuando veo unos aros. O cuando veo a alguna decir "te voy a meter una ostia". O cuando pasa algo y pienso "buah si estubiera ana aqui...". Las cosas cambian solo si nosotros hacemos algo para que cambien. Y yo no pienso dejar que algo como esto acabe. No puedo perder a una persona como tú. Porque te quiero, con todos tus defectos, con todas tus manias, todo eso hace que te quiera incluso más. Y porque me he acostumbrado a ti en mi vida, porque ya eres una parte de ella, porque pueden tirar y tirar que tu te has convertido en una prolongación mia. Y te lo aviso ya, aunque ya sé que lo sabes, no va a ser facil. Te voy ha hechar de menos, no un día, no, todos y cada uno de los días, y vamos a discutir, a echarnos cosas encara, a discutir, a tirarnos de los pelos, a decirnos de todo menos guapas, a odiarnos, a cagarnos cada dia en la puta distancia. Pero me dará igual siempre que cada vez que te vea me des uno de esos abrazos que solo tu sabes dar y que solo yo sé recibir. Y aunque esto no es mio creo que lo define perfectamente: 

"Sabes cuál es la relación entre tus dos ojos?

Ellos lloran juntos, duermen juntos, ríen
juntos, se abre y se cierran juntos, pero
nunca se ven el unos al otro... Nosotras somos
como esos dos ojos aunque estemos días, meses
sin vernos sabemos que la otra siempre estará
allí, aunque si pensamos bien, somos uña y
carne tenemos que estar siempre juntas."

Creo que nunca serás capaz de borrarme de tu vida, porque no voy a dejarte hacerlo. Tequiero y dejame decirte algo, es un poco arriesgado, da miedo y es dificil de cumplir: 

Y te querré.

ahora

Quiero un toquecito en el brazo para llamar mi atención. Quiero un besito sin venir a cuento. Un abrazo cada vez que no sonría. Quiero un te quiero en cada esquina del pueblo. Quiero una sonrisa constante y permanente en la cara hasta que se me pegue. Quiero agobios, mimos, quiero que me aplasten contra su pecho, que me den besos sonoros, fuertes y dulces. Quiero que me digan que hoy voy muy guapa, aunque sea mentira. Quiero que me muerdan para picarme. Quiero que alguien sonría sin querer y que me diga eh sígueme. 

Quiero vivir la vida pero quiero vivirla en tu cama.

Yo no huyo, yo corro en busca de algo.

que termine la noche conmigo

No tengo ganas de libros. Lo que aprendo me lo enseñan los palos, las patadas y las caídas. No tengo ganas de recreos, quiero que mi vida entera sea un recreo. No quiero levantarme a las 8, joder a esa hora el mundo aún no está en marcha y no creo que pueda salir nada productivo de nadie. No quiero que mi vida dependa de tres notas y cuatro gilipoyas. Quiero bailar, quiero irme de viaje, hacer puenting, levantarme a las 5 de la tarde porque llegué a las diez de la mañana. Quiero vivir fuera de mi casa.    
 Quiero sentir que aún nos queda toda la noche.

sin rumbo

Estoy huyendo. Bueno ya me he ido. Estoy en otro sitio. En un sitio lejos. Muy muy lejos. Lejos de ti. Lejos de mi. Lejos de todo. Ahora me voy más lejos aun. Ya no veo nada. Ya no quiero ver nada. Creo que no quiero volver al sitio donde estaba. Quiero quedarme aquí. Un momento. Más que un momento. Me llaman. "Eh, para". Intento acordarme de como volver al mundo real. Hago el esfuerzo una vez. "Para". Vuelvo. Y ahora el que se a ido, eres tú.

va a ser que no

Alomejor eres tú, alomejor soy yo. Pero "nosotros" ni de coña.

llegó la hora de celebrar

Se me acaban las palabras. Siento que lo he dicho ya todo. Y a la vez siento que no digo nada. Ya ha perdido sentido seguir hablando. Seguir luchando. Por nada, para nada. Que lo que nunca fue, ahora duele más que nunca. Me parece que es ahora o nunca. Pero yo elijo nunca.

tarde

Cuando él venia, ella se iba. Cuando ella iba, él intentaba volver a venir. Un día ella fué, y él ya no estaba. ¡Vaya! Se había ido...

yo yo y yo

Es lógico que para una persona lo primero sea uno mismo. Es lo normal la verdad. Lo peor esque la gran mayoría después de sí mismo tiene a sí mismo. Esta claro que unos a otros nos necesitamos, necesitamos hablar, estar juntos, tener a alguien especial, comunicarnos. Aveces pienso que para mucha gente solo es una mera característica biologica. Lo veo todo tan de mentira. Bueno realmente lo veo tan pasajero... 

Que ya no me lo creo.

La gente no nos suele dar lo que esperamos. Aveces esperas que te valoren, y no lo hacen. Aveces quieres que cuenten contigo y no lo hacen. Aveces las necesitas y no están. Aunque aveces te crees que no las tienes y aparecen a tu lado. Te crees que estas sola y alguien te brinda la mano. Creo que nunca hacen lo que queremos o creemos, o hacen algo mejor aún o simplemente no lo hacen. Supongo que es mejor así, si no todo sería tan aburrido, tan todo dado por sentado...Será que es mejor no esperar nada...de nadie.

Porque la mayoría de gente busca ser feliz en vez de serlo. Es decir, nos pasamos la vida estudiando para conseguir un buen empleo, que nos de dinero y así tener las cosas que nos gustan y las necesidades básicas para ser felices. También buscamos a personas que nos llene o probamos a muchas de ellas para ver si alguna es especial. Pero ¿para qué? ¿No sería mejor disfrutar de los días sin calentarse la cabeza por el dinero que quiero tener o de quien me voy a enamorar? Demasiado soñador supongo.

- No puedes venir y decirme que me echas de menos.
- Ya lo sé.
- No, enserio, no puedes.
- Ya sé que es tarde y que te he echo daño...Pero esque no podía aguantar, estoy enamorada de ti y tequiero..- largo silencio - Porfabor, di algo.
- No espera, ¡ No te acerques !
- ¿Por qué?

- Por que si te acercas te voy a coger y no te voy a soltar nunca.

chiki

Enseñame a sonreír como solo tú sabes. Con esa sonrisa que parece que se lleva todo los problemas que encuentra a su alrededor. Que me hace olvidarme que él no está, que me hace recordar que aunque él no este tu sí. Y realmente con eso me basta. Con eso ya tengo medio camino. Esa sonrisa que parece que me diga "venga, comamonos el mundo, es nuestro", y parece incluso de verdad. Esa sonrisa que me dice que aprovechemos el momento, que que mas da que las cosas no salgan como queramos? ya las haremos perfectas tal cual vengan. Esa que parece que diga "oye, o sonríes o sonríes". Y siempre elijo bien. Yo quiero saber sonreír así, quiero saber como hacer lo mismo contigo. Quiero saber como hacerlo todo más facil sin necesidad de palabras. Porque realmente sin palabras no me queda nada, salvo tu sonrisa.

melodía escrita

Me acuerdo perfectamente de como te conocí. Fueron las dudas, la incomprensión, la soledad y el vacío lo que me llevó a ti. Buscaba la manera de ser yo, de buscar mi esencia, mi desfogue y apareciste. Empezaste a llenar mis días, recuerdo que el callo de mi mano se reforzaba cada vez más, así como mi vocabulario, mi raciocinio y mi capacidad de analizar y hacer una revisión a cada sentimiento. Así fue, con revisiones a sentimientos, en las cuales buscaba la causa, los síntomas y las soluciones, cuando descubrí la magia. Porque no creo que tenga otro nombre el poder modelar, expresar y transmitir emociones con unas simples pero nunca vacías palabras. Puede que me llamen loca, pero es magia cada gota de tinta que sale de mi boli porque es como si fuera directo desde dentro de mi, al papel. Es curioso, mi mejor amiga es ella, mi libreta. Le pese a quien le pese. Y la gran mayoría de incultos, mediocres, intransigentes nunca serán capaces de entender la belleza de esto. Pero la poesía está donde tu quieras verla. Y si no la ves, es porque no has mirado bien. Y es lo único que siempre me queda. Que es imposible que desaparezca. Porque perdurará por siempre en mi y en todos. Y lo cierto es que intentar explicar lo que me fascinan las palabras con palabras es un poco utópico. Pero si yo no tuviera esto, si no tuviera ahora mismo un lápiz entre mis manos, mi vida carecería de algún sentido. Porque para mi, esto no son solo palabras, no. Son noches en las que la única forma de sacar la rabia es plasmándola aquí. Días en los que te sientes tan jodidamente enamorada de él que tienes que escribir 17 páginas para dejar sitio en tu cabeza para más cosas, son personas que cambian tan sorprendentemente tu vida que necesitas llenar esa parta de la relación, esa parte que se llama "promesas". 

Sí, la cosa es así, no escribo porque se me de bien, ni porque me crea nada. Escribo porque me hace olvidar la mierda de fuera y la mierda de dentro de mi. Pero a la vez me hace ver lo más increíble y lo que más merece la pena. Porque también me hace sacar mi lado mas puro, mas sincero y lo cierto es que, solo aquí...soy yo misma.

"El tiempo pone las cosas en su lugar". "Tiempo al tiempo". No. Si estas quieta, sin hacer nada y dejando que pase tu vida, las cosas no cambian. Porque no cambian solas. Si no reaccionas, si no te paras por un momento a decir "mi tiempo es mio y no tengo porque dejarlo pasar". Las cosas cambian solo si nosotros hacemos algo para cambiarlas.

torceré mi camino por desviarlo a tu cama

No te vayas aún
quiero dejar que la noche envejezca
el sentirte dentro solo no me compensa

quiero un mapa en mi cuerpo
quiero sentirme en tu boca
va ven, no soy la princesa de tu cuento
de cenura y represión tengo poca
aquí y ahora verás que te desfogas
esto no es normal, no consigo parar
quiero llegar al punto de estallar
quiero una escultura de mi cuerpo echa con tus manos
me doy cuenta de que ya eres veterano
he llegado al punto, al extremo del momento
ten seguro, de que esto, es solo otro cuento

Puedo ser un suspiro ahogado
después de tu rechazo
Pero lo siento eso no me pega
yo soy como una noche de fiesta
en un día de tormenta
Yo no me apago
soy como un relámpago
aparezco y desaparezco
a tu lado o al de otro, no padezco
¿Hoy sí y mañana no? Pues bien

Hoy sonrío y mañana tambien

para nada tequiero

Estas dormido a mi lado. Veo tu pelo perfectamente despeinado caer como una ola morena en la almohada. Recuerdo lo que te gusta que te lo toque suavemente hasta que acabas profundamente dormido, recuerdo como me gusta tirar de él cuando me besas. Tus ojos están cerrados y relajados. Pero yo sé que cuando los abres apesar de su oscuro color, solo desprenden luz, tranquilidad, paz...realmente transmiten todo lo que quieres que transmitan, porque eso siempre se te ha dado bien. Ahora observo tu nariz, tiene unas cuantas pequitas en el final. Un escalofrío me recorre entera. Eso experimento cada vez que vienes por detrás, me apartas el pelo y me haces cosquillitas con la nariz en el cuello. Tu nariz de paso a tu boca. Aqui me tengo que detener más tiempo, porque de aqui salen tus palabras, tus silencios , tus gemidos, tus suspiros, tus besos, tus mordiscos...buf, tus mordiscos. Mil hormiguitas saltan en mi barriga al acordarse. Eso me lleva a tu cuello, te vuelve loco que te besé ahí. Y también me doy cuenta de que aun llevas la concha que te regalé. Observo tus anchos hombros, yo te llego, siendo muy positiva, mas o menos por ahí, lo se porque tengo medido el sitio en el cual me apoyo cuando me rodeas con lo que viene ahora, tus brazos, con los que me cojes y me llevas de un lado a otro mientras yo pataleo y chillo, aunque realmente no tengo ningun miedo cuando tu me coges. Llego a tu pecho, tus abdominales y a tu perfecto abdomen. Los recorro con el dedo. Puedo notar las horas de tennis en tu cuerpo. Cada uno de tus cuadraditos son todas y cada una de las veces en las que no has podido estar quieto y has salido corriendo, delante o detrás mia. Me sonrojo al observar más abajo, no puedo negarte que no piense en aquella noche de primarver en la fria arena pero sin tener absolutamente nada de frio...Observo tus piernas largas y tus pelitos, esos que me gusta estirar para hacer rabiar, para picarte y para que me hagas caso. Y por ultimo llego a tus pies, con sus deditos regordetes. Siempre he odiado los pies, los de todos, uncluso los mios. Pero me encantan los tuyos, supongo que eso es estar enamorada, que algo que siempre has odiado te encante solo porque forma parte de él. Entonces sonrío, me vuelvo a tu lado, cojo tu mano y me tumbo apoyandome en tu pecho, y noto como me abrazas...y sabes? Me da igual despertarme mañana, no despertarme o que nos invadan los extraterrestres, porque mi vida, ya ha merecido la pena.

Lo cierto es que no soy de las que a los dos días te dicen te quiero, es más tampoco soy de las que al mes ya se han enamorado de ti. No suelo ir detrás de nadie, no me gusta chupar culos, y casi que prefiero que me busquen, aunque alomejor ni me encuentren. No te voy a seguir el juego de te quiero, no yo mas, no yo mas, que no que yo mas; ni de coña. No soporto que me digan princesa, ni cielo, ni amor, ni tonterias de esas. No aguanto a los críos. Ni se te ocurra llenarme el cuarto de petalos de rosas. Puede que odie las moñadas, pero una moñada al año no hace daño, recuerdalo. Una minima escenita de celos estúpida y no me vuelves a ver, pero si me ves mas cariñosa de lo normal con otro, hazte notar. Y hablando de eso, no intentes ponerme celosa porque acabaré riendome de ti, o si lo consigues, no creo que te gusten las consecuencias. Puede que lo des todo por mi, que te dejes la piel por hacerme feliz, y no lo consigas, y ni siquiera llegue a fijarme en ti. Puede que te comportes como el ser más gilipoyas de este planeta y a la cara te diga capullo, pero realmente este loca por cada centimetro de ti. Soy compleja. No busques un patrón para seguirme, porque ni yo misma soy capaz de hacerlo. Si te crees que me tienes, no te equivoques, no soy de nadie. No soy de las que quieren sin saber, a la primera, ni porque sí. Pero cuando quiero a alguien de verdad doy todo lo que tengo ,lo que no, lo que encuentro, lo que me invento y lo que improviso por él. Ah y sobretodo...no soy de las que se rinden.

Llevo un rato mirandome la mano y lo cierto esque me gusta mas cuando la tienes cogida tú. Lo cierto esque algunas personas tienen la capacidad de enamorarse con rapidez; de ese chico que pasa con su ipod cada mañana por delante de tu casa, de la playa a media noche o de el chico que te saca la lengua cuando te ve y te abraza cuando no le ves. Me puedo enamorar de mil formas, de mil personas, de mil paisajes....Porque lo que yo siento cuando te veo levantarte con el pelo alborotado, los ojos medio cerrados y un intento de sonrisa en la cara, en ese momento la palabra enamorada se queda corta. En el momento en el que consigues abrir los ojos, ir a desayunar y meterte como un bruto una magdalena en la boca mientras me dices que me quieres mucho, o alemenos eso logro entender, de verdad te prometo, que yo no estoy enamorada de ti, no eso es demasiado poco.
http://www.youtube.com/watch?v=4ZyVVeVHHhE&ob=av2e

Es una tontería. Pero tengo cuadradas las horas en las que te conectas y te desconectas. Abro el tuenti porque sé mas o menos a ciencia cierta que debes andar por ahí. No estás. Escribo tu nombre y entro en tu tuenti. Tu principall es como una bofetada en la cara...tan guapo como de costumbre. Miro hacia abajo con un supiro, ya sé lo que me espera, un par de comentarios, bueno más, de chicas. Y puedo sentir como mi sonrisa sale corriendo y se encierra en mi habitacion. Siento un extraño ardor en mi barriga que quiere salir y alejarlas de ti. Veo lo que les has contestado. Sonrío con amargura, eres menos pasota y asqueroso conmigo almenos. Y me acuerdo de cuando no eres así, de cuando te importo y siento qeu se me esta olvidando lo que quería, que era hablar contigo por el chat. Y vuelvo a buscar tu nombre, pero esta vez estás. Y siento como mi estomago se da la vuelta. Y otra vez la misma historia de siempre: le hablo, no le hablo, que me hable él, y si no lo hace?...Y le doy a tu nombre para que se abra la pestañita. Escribo una y otra vez el saludo que te quiero hacer y mientras lo pienso, leo un "rubia" en tu conversación. Y sonrio. Y es absurdo, banal y tópico e incluso deprimente pensar que eso es lo que más feliz me hace desde hace mucho tiempo.

Echo de menos arriesgarme. Echo de menos hacer algo sumamente estúpido sin pensar. Lo echo muchísimo de menos. Quiero volver a caerme, y quedarme ahí, en ese suelo duro pero tranquilo, con una botella de ron en la mano y un cigarro en la boca. Y mirar hacia el cielo. Tranquila sin miedo, sin preocupaciones, con esperanza. Y quedarme ahi, arriesgandome cuando toca, pero sobre todo cuando no toca. Y quedarme ahí, hasta que alguien pase y no me haga falta mirar al cielo para ver las estrellas porque le tengo delante. Que haga que él sea la ultima vez que me arriesgue.

Quiero hacer planes de futuro. Quiero pensar en viajes por el mundo, en hostales baratuchos, en estar intentando aclararnos con un par de italianos que quieren invitarnos a unas copas. Quiero pensar en una foto con la mano aguantando la foto de pisa y tu a mi lado haciendo lo mismo. Quiero imaginarnos gastando nuestro primer sueldo en una buena fiesta, así como tu sabes. Quiero verte enamorada a rabiar, hasta las trancas. Quiero que vengas a mi boda y te pelees por mi ramo, aunque ya te digo, que dudo que me case. Quiero que nuestros churrumbeles discutan por a quien le toca pillar o quien se pone de portero, mientras nosotras comentamos la ultima escapada. Quiero ver al abuelito que tira pan a las palomas y pensar que ya hemos llegado a su edad, y sí, lo cierto, esque puede que tengamos un poquito de parkinson y nos estemos riendo por eso. Quiero hacer planes de futuro, sí, porque eso significa que quiero un futuro contigo, que me imagino un futuro a tu lado.

Que es lo opuesto al amor? Es una noche de sabado tumbada en la cama a als 12, con los cascos puestos oyendo la música más ñoña/deprimente, eso sí, sola la oyes, no la escuchas. Con una cajita a tu lado, con cartas, fotos, promesas...Donde le guardas a él. Eso es lo opuesto al amor. Lo que cada día se esfuma con nuestros hipoteticos besos, con mi hipotetica sonrisa... Y el sueño hace mella, y guardas las fotos y las cartas y observas por un momento las promesas, piensas en tirarlas, ya no pintan nada aqui contigo, ya no pintan porque nunca han pintado. Pero irremediablemente las guardas y piensas que puede que alguien venga algun día y cumpla todas y cada una de esas promesas extraviadas.

Y estoy con la mirada perdida en la nada. Imagino a un pequeño duendecillo con un boli en las manos que es el que escribe, no sé muy bien donde, la historia de mi vida. Y sonrío, ultimamente habrá tenido bastante trabajo, pero ahora?Ahora estará echandose una cabezadita encima de mi vida. Alomejor debería aprovechar para quitarle el boli y empezar a escribir lo que quiero que ocurra. Pero realmente soy de las que prefiere lo imprevisto, dejarse llevar, sorprenderse, caerse por haber ido demasiado rapido...Aparte de que no serviria de nada ahora mismo, porque aveces ni si quiera sé que quiero. Hoy si, mañana no, siempre lo mismo. Y siento que o hago algo o la que se va a quedar dormida encima de mi vida, voy a ser yo.