No sé que quiero, ni tampoco porqué me muevo
olvidé los motivos, y perdí los principios
ya no sé que pedir, ni que quiero conseguir
se me pasan los sueños, y también los trenes
me equivoqué con los andenes, y odié a quien de mi se creyó dueño
no soporté las ataduras, y odié a las cadenas
perdí a quien me quiso, y me perdió quien me quería
no es que no entienda la vida, es que no entendí la mía

Siento que el mundo se pone en silencio cuando estás tú. Eres la única persona en mi vida que parece que tiene el volumen a todo trapo. No puedo evitarlo, pero te escucho atraves de mil altavoces. Y puedo seguir, sufro una ceguera demasiado acusada, no veo más allá, ni más aquí tampoco, solo te veo a ti. Veo todo lo que tiene que ver contigo, pero el resto esta en negro, no consigo enfocarlo si tu estás cerca. No consigo darles sentido. No percibo la realidad, ya no sé si todo lo demás es real, o si tu lo eres. Porque es demasiado expectacular. Es demasiado tormentoso. No sé si es que tengo alucinanciones o es verdad. Mi boca se niega ha hablar de otra cosa que no seas tú y es completamente tuya porque todo lo que dice, es en sí, una flecha dirigida a ti. Puedo seguir, ya que estoy mutando en mi misma, mis dedos ya no son lo que eran, no son capaces de no escribir de ti o para ti, mírame, solo se deslizan si es de ti de quien hablar, si es en ti en quien pienso, cada línea, cada frase, sílaba, palabra, texto, monosílabo, onomatopeya, apelativo, todo, lo dirigen hacia ti, solo quieren gustarte, que nos dediques unos minutos de atención. Solo quieren que seas tu la razón por la que escribo.

suena fácil

Quiero que te despiertes a mi lado, hacerte el desayuno, llevartelo a la cama. Que bosteces, que remolonees, y que des mil vueltas, y que yo las de contigo porque no quiero salir de esa habitación. Que hagamos el amor para empezar bien el día, que después te comas un bollito o una tostada conmigo sin levantarnos de la cama. Y acontinuación una fuerza irrefrenable te lleve a empujarme hacia la ducha donde seguiremos con nuestro "desayuno" particular. Después será un ¿a donde quieres ir? Y elegiremos. Me apetece algo veraniego. Un picnik. Quiero un bonito picnik al sol. Para luego leerte poesía al ras de la hierba. Perfecto. Hacía allí nos encaminamos en una moto azul. Todo transcurre con tranquilidad. Un helado para merendar. Y unos besos post-merienda. Una cenita en una pizzeria con música de fondo. Una guerra de peperonni para acabar en el suelo. Una fiesta. Alcohol en vena directa. Tú. Bailes. Gente. Y yo que quiero observarte desde la barra. Para darme cuenta de que la suerte eres tu personificada. Para despues irnos por caminos diferentes de la fiesta y despues encontrarnos con más ganas en los baños. Mordiscos. Besos. Gemidos. Y llega un momento en el que ya no podemos más. Volvemos a casa y dejas que te desnude con cuidado, y te deslice el pijama. Ahora solo quiero verte dormir.

Creo que uno de los principales símbolos de querer a alguien se ven cuando te ríes con ella. Cuando os reís y derepente tu risa se paraliza porque, quien sabe, quizá porque escuchar su risa es mucho mejor que reírte tú, porque tiene un sonido cautivador, porque tiene unos dientes perfectos, porque su boca es más que comestible, porque tú risa parece insignificante al lado de la suya. Y es entonces cuando ocurre, se queda fijado en tu mente, creando una sensación de adrenalina que sube por todo tu cuerpo hasta lo más alto de tu cabeza, y se convierte en un trastorno, un pensamiento atragantado, una obsesión, una ilusión y ya no puedes hacer nada, salvo hacerle reír, hacer que se ría, que sonría, a todas horas, por cualquier motivo, te conviertes en lo que ella te pida, en su payaso personal, no importa el lugar, el momento, harás lo que sea para que tus labios te dediquen el mejor sonido más allá de la música. Porque llega un momento que la música no representa todo lo que tu sientes y solo lo hace el escuchar tu risa dejándose caer por tu vida hasta calar en lo más profundo de ti.

Solo tú y tus besos.

Hace mucho tiempo alguién me dijo que cualquier persona puede hacerte feliz en un determinado momento con situaciones especiales, pero solo las personas especiales te hacen feliz en todos los momentos. Creo que esto resume perfectamente tu incisión aguda en mi vida. Tu infección en mi cuerpo. Mis defensas debilitadas con tus supiros. Porque cualquier persona me puede dar noches apasionadas, sonrisas robadas, besos sin contrato y caricias contadas a mil kilometros. Cualquiera me puede hacer quitar los frenos de mi vida por un determinado rato. Pueden hacerme feliz con un abrazo, un beso, una broma, una caricia...Incluso te diría que hay personas que me hacen llorar de la risa. Me hacen saltar, bailar, desfasar, descontrolar. Centrar la cabeza o incluso ser mejor persona. Pueden hacer que sea divertida, interesante, sexy, sexual, aburrida, inteligente, tonta...Pueden convertirme o hacer que me sienta de mil maneras. Algunas personas me hacen feliz y otras no. Y luego, despues de grandes grupos, grandes personas y pequeños momentos, estas tú. Que no necesitas mover minimamente ni un solo músculo de tu cuerpo para conseguir que sonría, ni si quiera hace falta que tu boca se me acerque para sentirme segura, no necesito que me toques para excitarme, no necesito la primavera para que tú me alteres, no necesito que estés a mi lado para que yo sea feliz, solo necesito saber que al menos, estás en mi vida.

Nadie es imprescindible. Nadie lo es. Entiendelo cuando te digo que no te vas a morir porque te deje, o que no se acaba el mundo porque esa de alli no sea tu amiga. No hagamos un mundo de todo. No creemos tormentas cuando solo esta chispeando. No hagamos de soplidos tornados. Simplemente es una heridita más, un rasguño, ya está cicatrizado, sin que te des cuenta. Así que por favor, creo que hay cosas mucho peores, y que es muy facil rendirse, que la voluntad da pereza y el luchar miedo. Pero la excusa de "no puedo más" esta muy vista ya.

Yo no te voy a decir que quiero que seas super feliz con una pija estupida o con una choni llena de agujeros. No te diré eso, ¿para qué mentirte? No seré yo la que diga, "solo quiero que sea feliz aunque no sea conmigo". Eso son mentiras, estupideces y cosas que por mi mente no estan pasando ahora mismo. No quiero que le sonrías a otra con la sonrisa que me ponías a mi. Ni que juegues con ella a hacer el niño pequeño. No quiero que utilices mis apelativos con ella. Ni que utilices las mismas bromas que conmigo. No quiero que le enseñes lo que aprendiste conmigo. No quiero mordiscos como los mios. No quiero que la toques como a mi. Por no querer no quiero ni que te vayas con ella. Quédate encerradito en casa y no salgas. No hables con ninguna y tampoco las saludes. Puestos a pedir pediría mucho más. Como que no te olvides de que me quieres, que no te dejes llevar por la física, que te atragantes con tu orgullo y que lo pases un poco mal. Ya puestos, quiero hacerte sufrir. Pero solo un poco. Quiero que me busques, y no me encuentres. Pero que sigas buscandome. Que te arrastres, que tragues mucho suelo. Que te tropieces con la mierda que siempre sacas, que te caiga encima, que estes caladito de ella. Quiero que todas las chicas pasen de tu cara. Quiero, quiero, te quiero a ti, aunque mucho más al que eras.

volar solo

Es absurdo mantener a personas que no darán lo mismo que tú. No mantengas a nadie en tu vida si no hace nada para quedarse. La vida no es tan complicada. Puede que haya una persona que no sienta lo mismo que tu por ella, ¿y?. Puede parecer eterno, pero mientras tienes a todas esas que si sienten por ti. Y si no, ¡oye! la vida está hecha para aprender a vivir solo. Coge lo que necesites de los demas, da un poco a cambio y vive tu vida. Para eso está la vida, intentar dar todo es en sí una complicación y el principio de un desastre. Llevo tanto tiempo creyendo en las personas, por muchas decepciones, palos o puñaladas, por muchas cosas que vea, escuche o sienta, siempre creí. Pero ha llegado un punto en el que ya me da igual si creo o no creo, porque sé que en el fondo más allá de los ombligos de la gente no hay más mundo. Los demas son solo para olvidar, para crear capítulos cerrados, sin continuidad. Somos animales, actuémos como ellos. Únamonos en el sexo y huyamos en el amor. Comamos y bebamos. Seamos felices sin añadir factores externos, millones de factores externos. Asumelo rapido, todas las personas que te rodean estan para hacerte daño y que así aprendas, decepción por lección, así es la vida y así seguirá siendolo, asi que, hazme un favor y aparta a toda esa gente, que no te aporta nada aunque tu a ella sí.

pasa el tiempo y no mis ganas

A veces solo hace falta una señal. Una señal que te diga que te quedes, o que no continues, que él sigue ahí, que no se ha ido, solo se había entretenido un poco tomando el aire para volver con más fuerza. Siempre hay alguien ahí, que insiste, que quiere que pases de página, que le dejes escribir aunque sea un par de líneas de una noche. Pero hay tantas dudas, ¿y si le pierdo?¿y si me estoy engañando?¿y si me arrrepiento? Pero por otro lado esta ese sentimiento de orgullo atragantado, de "solo es un tio más","puedo estar con cualquier otro". Es como cuando en las películas aparece un angelito en un hombro y un demonio en el otro, por un lado le tienes a él y por el otro tienes la posibilidad de seguir, de lanzarte a todo sin preocuparte por mañana. Ahogar tus pensamientos apoyada en el coche con un chico al que puede que le importes un poco...O quizá no, pero al menos él si está ahí. Así que por favor no hagas que dependa de mi cabeza, de mi decisión, no, envíame una señal, una sonrisa disimulada, una pequeña frase, un indicio de que estar sin ti no es más que otro error más de mi lista.

no es miop

"Me sueles preguntar: “¿Qué te pasa?”, y con la mentira mas típica te contesto: “Nada, estoy bien”. Pero ¿sabes que?... “Que detrás de esas tres palabras se esconde la verdad:
Me pasa que no puedo seguir sin tus besos a media noche, en pleno día, a solas, en compañía o después de una de nuestras peleas. Que hecho de menos tu sonrisa sobre mis labios, en plena oscuridad junto a mi o cuando digo una de mis tonterías. Que añoro tus abrazos, cuando me agarrabas fuertemente como si me fuera a escapar de tus brazos. Que aun te miro embobada y te siento y siento como tú me miras con la misma intensidad que yo. Que mi mayor enemigo es el tiempo porque cuando estaba contigo las horas parecían tan solo minutos y ahora, sin embargo, las horas se convierten en días, incluso semanas. Que nose como poder chantajear al destino, ya que una vez te puso en mi camino, ¿por qué no puede volver a hacerlo una vez más?. Que por ahí dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero ¿eso que importa? Yo contigo tendría terceras, cuartas y millones de partes hasta encontrar finalmente la parte perfecta. Que no quiero un príncipe azul, empezando porque no gusta el azul, y ni tu eres un príncipe ni yo una princesa. Me conformo con que seas simplemente mio."

Es fácil bajar pero más difícil volver a subir.

Pero vamos que coño esta pasando. Porque estoy de esta manera. Porque a cada palabra que escribo te echo más de menos. Porque despues de ¿cuanto? unos 10 días o más me percato ahora de esto. Porque tengo que asimilarlo ahora. Porque me tengo que dar cuenta ahora, un 16 de marzo, justo en las Fallas de Valencia. Justo ahora que empieza la fiesta. ¿Porque? Porque yo que pensaba que lo tenia superadisimo de repente siento de que ni si quiera me habia dado cuenta. ¿Porque? Porque hoy parece que te eche mas de menos que nunca. Porque duele hablar contigo. ¿Porque? Si se supone que no pasa nada, no hay problema, fue lo mejor y asi estaremos todos bien. Pues créeme que ahora mismo no sé quien esta bien. ¿Tú? Lo dudo. ¿Yo?..Sin comentarios. ¿Quien más? Nadie. No sé en que momento puse en una balanza pros y contras y lo nuestro salió perdedor. Porque ahora no lo veo. Supongo que ahora solo me queda el que no estamos. Y eso es mucho más jodido que los problemas, que el pasado. Bueno, supongo que es pasajero, que es de hoy, que es, no sé, porque llevo dos días sin verte. No quiero pensar, no, hoy no, ahora no. Es hora de divertirse de perder la cabeza, no de estar pensando en lo que podría haber sido o en lo que querría que fuera. Aparquemos los sentimientos 3 o 4 días.

no es miooooooooooooooooo

"Nos enfadábamos, nos peleábamos, nos tirábamos los trastos a la cabeza y nos echábamos en cara todos los trapos sucios. Nos odiábamos, nos gritábamos, nos insultábamos. Hacíamos todo lo contrario a lo que se supone que una pareja debería hacer...pero a la hora de la verdad, ninguno de los dos concebiamos la absurda idea de vivir el uno sin el otro."

Borro y borro palabras. Lo hago y lo hago. Escribo, borro. Continuamente, supongo que estas palabras tambien seran inevitablemente suprimidas. Tengo la cabeza tan llena, tan confundida, no me deja pensar con claridad. Siempre he etiquetado a las parejas, en general (hay excepciones), esta el que se deja querer y el que quiere. Uno que se deja más mimar y cuidar y otro que vive para hacer eso. Siempre me he situado en la primera posición. Lo de querer, uf, es algo que durante toda mi vida me ha parecido complicado. Y que te quieran, bueno, ya sabes, mola mucho. Ahora estoy en otra situación, es muy nueva. Jamás se me dio bien querer. Es algo que si por alguna de aquellas asoma por mi vida hago lo imposible por callarlo, o el solito me calla... No sé expresarlo. Decirlo. Sacarlo. Ni actuar con ello. Asi que simplemente cabo y hundo. Ahora mismo, siento que estoy en el otro lado de la balanza. Quiero, quiero mucho. Y adoro hacerlo. Adoro cuidar, mimar, consentir, dar placer y proteger. Todo para ti. No necesito reciprocidad, almenos no ahora. Me gustan los pequeños detalles. Yo te daré todos, los pequeños, los medianos, los grandes, todos. Todo lo que me pidas. Todo lo que quieras. Todo lo que tu mente se atreva a desear. Estoy aquí para quererte y soy la polla en esto.

Me persigue tu olor, ese jodido olor que tiene impregnado todo el colegio. Me persigue todo lo que sé de ti. Saber que siempre pedías lo mismo que yo en el mac, que adorabas los chicles de fresa y tu boca siempre sabía así. Que cuando estás mal te gusta salir corriendo y perderte entre la marea. Llorar sin miedo al que dirán. Darle porrazos a la pared y acabar bailando. Que es lo primero para ti. Que cuando estás increiblemente feliz, te vuelves loco, saltas, chillas, te mueves y eres un puto torbellino que contagia a todo el mundo con tu risa. Sí, tu risa, esa facilidad que tienes para reirte por todo lo que hago, bueno hacia. Y de repetirme mis tonterias a cada minuto. Que te encanta ponerle caras raras a la gente, doblar la cabeza y asomar una media sonrisa cuando ciertas personas pasan por tu lado para sacarles una sonrisa. Sé que no soportas a la gente llorar, ves una lágrima y acabas contagiado por la tristeza de los demás, empatía. Y podría seguir, seguir con tus manos siempre calentitas, tu forma de fardar de tus músculos, tu forma disimulada de mirarme solo para que lo note, tu manera de volverte loco cuando te hago cosquillas, esas que tienes en todas las partes de tu cuerpo, esos ataques de niño que te dan a veces, tu forma de hablar como si tuvieras 5 años, o tu manera de hacerme creer que me vas a estornudar. Lo que yo no entiendo es si sé todo esto ¿como coño sigo preguntandome que tienes en la cabeza si se supone que te conozco también? Como no vi venir todo esto.

Tengo el orgullo atragantado en la garganta. Tú, que pareces irresistible después de cada ruptura. Tú, que concentras todos tus esfuerzos en evitar que me entere de que estás mal. Yo, yo que intento evitar tus miradas, y las mias dirigidas a ti. Pero no, no puedo evitar buscarte con la mirada desde el autobus. No puedo. Como tampoco puedo dejar de hacer miles y miles de cosas. La cagué y a día de hoy aún estoy planteandome si de verdad hice lo correcto. Supongo que sí. A día de hoy sigo pensando que es mejor acabar sabiendo que hay más momentos buenos que recordar, que acabar estropeandolos. Sí, hice lo correcto, lo que debía, sigo pensando que es mejor quemarse que ir consumiendose poco a poco, y bueno ya está, no sé porque sigo dedicandote lineas, supongo porque sigo esperando a que me devuelvas esa parte que te has quedado de mi, aunque hay cosas que nunca vuelven. Sí, es cierto. A la mierda todo, yo te echo de menos.