La libertad no es hacer todo lo que quieras sino saber porque quieres hacer las cosas.

Creo que casi nadie entiende el amor. Me ha costado mucho entenderlo un poco, lo justo para seguir creyendo en él y encontrarle el truco. Creo que se crean conexiones especiales, llega alguien que te descoloca, te hace plantearte si es real, si no estas alucinando o si no es una persona mas que pasa por tu vida. Y entonces hay una quimica, no necesitas ir corriendo, absorbiendo todo lo que te da esa persona, no, no lo necesitas, algo te dice que hay mas hay mucho más. Y entonces llega un punto que sin necesidad de estar con esa persona, no tienes celos. No sientes envidia. No te reconcome la ira si esta cerca de otra persona. Es extraño pero sabes que lo que tienes con esa persona es tan especial que no lo tiene con nadie más, contigo es diferente. Supongo que no importa lo que haga o con quien lo haga porque sabes que no podrá nadie conseguir que tengais eso que teneis. Y creo que ese es el único amor de verdad. El puro. El sincero...

-Si me tiro por un puente, te tiras? 

Supongo que si me viera en esa situacion, y te dijera 'sigueme', 'si tu lo haces yo lo hago', es muy posible que te tiraras detras mia o al reves, si. Seguro que sin dudar diriamos ¿¡que coño!? Y nos tirariamos sin pensar. Supongo que sabemos que muchas veces seguir a la otra conlleva consecuencias, peligros, cosas malas, acabar de una manera un poco desafortunada... Lo bueno de estropear las cosas juntas esque luego a la mañana siguiente somos 4 manos para recomponer los pedazos. Así que, si te tiras por un puente que no te sorprenda verme caer a tu lado, no creo que lleguemos a tocar el suelo...

No os habeis dado cuenta aun. Lo que a mi me hace feliz no es irme de compras un sabado por la tarde y arrasar con todo lo que encuentre, no, a mi me hace feliz irme de fiesta un sabado por la noche con 100 amigos o con 3, y sí arrasar con toda la hierba que encuentre. Tampoco me quita el sueño si combino la ropa, si llevo ralph o tommy. Me quita el sueño lo que quiero hacer con mi futuro y si podre conseguirlo. No necesito tener el ultimo móvil, necesito que cuando necesite hablar les tenga a ellas o a ellos para escucharme. En mi vida no hacen falta modas, ya está perfecta tal cual está.

Chilláme. Odiáme. Dime cosas de las que luego te arrepientas. Puedes pedirme que me vaya o irte sin dar explicaciones. Ignorame. No me contestes. Siente ganas de extrangularme. No te trages el orgullo. No me des segundas oportunidades. No me escuches. Saca mierda pasada. Hazlo si quieres, no voy a reprochartelo. Pero luego, luego abrazame, como si quisieras fundirte con mi cuerpo y lo único que te importara fuera no soltarme nunca. Házlo, aunque no sea verdad pero haz que me lo crea.

Que el amor, AMORdaza.

eh que te quiero

"Te" porque te mareo todos los días. Te pego cuando me picas. Te odio cuando te enfadas. Te beso. Te aguanto cuando te pones borde. Te intento animar cuando te da un bajón. Te espero al salir de clase. Te imagino conmigo cuando no estas. Te recuerdo que me quieres. Te alegro el día. Te vuelvo loco...Y "quiero" porque quiero seguir haciendo todo lo anterior. Quiero ir detrás tuya después de que me piques o me hagas rabiar, quiero que te hagas el ofendido para que te bese, quiero que te sigan dando ataques carnivoros con mi cuello, quiero que sigas pidiendome un tequiero, quiero que me hagas sonreir solo porque estoy contigo, quiero pegarte sin motivo para que luego me digas que te encanto, que me robes un beso y no me lo devuelvas, que corras delante, detras o al lado mia, pero que nunca te alejes demasiado...

rectificar

 Si lo pienso tomando de ejemplo "Si nos fueramos a morir mañana" se ve muy claro. Si nos fueramos a morir mañana nos dejaríamos de prejuicios. De represiones. Diramos lo que pensaramos y sobre todo lo que sentimos. Besariamos a ése que tanto nos gusta y probariamos seso que tanto nos llama. Dejariamos de fingir con esa gilipoyas que nos cae mal, nos tirariamos a esos 20 que nos ponen tanto, nos daria igual la moda, ir convinada o no hacerlo, tener lo ultimo en el mercado, hacer lo "correcto", y sobre todo dejaríamos a un lado la black, el iphone, whatsapp, tuenti, facebook para vivir un poco más "conectados" a lo que de verdad importa.

Yo creo que enamorarse de alguien ocurre poco a poco. Tan poco a poco que casi que ni te das cuenta. Pero llega un momento; quizás una discursión, una frase, un pequeño detalle, una separación, un tiempo, unas vacaciones...Y va y te das cuenta de que estas hasta las trancas. Por que sí, surge poco a poco pero te das cuenta de golpe. Piensas "mierda no sé como ha pasado". Y en ese momento ya no puedes hacer nada, porque ya es tarde, porque si creias que tu solo estabas en la acera del tráfico de la vida ahora ya estas en el medio, ya te han pasado por encima y no lo has visto venir. Has asumido los daños. Pero bueno, si lo piensas detenidamente, ¿Que más da las veces en las que tropieces con la misma piedra mientras te guste esa piedra? y sobretodo mientras le tengas a él para amortiguar el golpe.

Es complicado. Dicen que una imagen vale más que mil palabras, supongo que para eso solo hay que vernos juntos, solo hay que vernos correr por la calle, o verme a mi saltar encima de ti, solo hace falta ver cuando me coges y te digo "o me sueltas o chillo"  y no chillo, porque no quiero que me sueltes. Y si con eso no vale, puedo intentar explicarlo con palabras. Si miras en el segundo cajón de mi habitación podrías hacerte una idea, frases sueltas, textos, cuadernos  con una página escrita, solo son salpicaduras de ti.
Con el tiempo me he dado cuenta de que no es lo que se dice sino quien lo dice.

cierro mis libretas en armarios para que no hagan daño.

No pienses que soy la definitiva, pero trátame como si no quisieras que me fuera nunca.

cuanto tiempo va a pasar hasta que llegues a entender que lo que a mi me pone a cien no es combinar la ropa bien.

Si estas mal, llámame. Puede que no consiga hacerte reír pero si tu lloras, lloraré contigo.

Cae por su propio peso.

Dicen que todos tenemos sueños oscuros, deseos ocultos. Secretos inconfesables. Y personas que no saben las ganas que tienes de encerrarlas en tu habitación. Hay pasiones inevitables. Llegado un momento es incontenible lo que pueda suceder, no sé hasta que punto las personas somos capaces de controlar nuestros impulsos, tenemos un gran margen de control. Pero, esta claro que el sexo, es algo así como la ley de gravedad...

Yo sé quien soy, allá el que no lo sepa.

suena comprometedor ¿y?

Te voy a confesar algo...Tengo miedo. Cuando te veo delante de mi, con esas sonrisa de hierro, esos ojos caramelo y esa mirada que me hace temblar, siento eso; miedo. Me siento vulnerable. ¿Que de que tengo miedo?. De perderte, de que me dejes. Es raro, nunca me habia planteado eso con nadie. Simplemente vivia el momento y punto. Pero es que contigo no quiero solo un momento, quiero miles. Y cuando te tengo cerca temo que desparezcas de un momento a otro, que no pueda ser todo tan perfecto. Que no puedas quererme tanto como dices. No sé, es extraño. Me aterra pasarme un dia entero sin ti. 

Todas las cosas jodidas que se hace la gente a sí misma...es el mismo caso ¿sabes?. Una forma de ahogar su voz. De matar tus recuerdos sin tener que matarte.

veremos lo que pasa cuando digamos "SI" mientras este mundo atenazado por el rigor mortis grita "No".

Da miedo ¿verdad?, pero ¿hay algo maravilloso que no empiece dando miedo?

la tranquilidad me cansa.

-No soporto depender de nadie , ni que nadie dependa de mi. No soporto sentirme controlada, ni tener la necesidad de controlar...
-Creía que ibas a contarme algo que no sabía.
-No soporto tener la absurda necesidad de sentirte cerca mía o de tener que oir tu risa a todas horas. No soporto perder horas de sueño y aprovecharlas para ver como duermes. No se me ocurre mejor motivo que tú para complicarme la vida.
- ¡Dilo!
- Te quiero..

No todo tiene solución en esta vida. Estoy cansada de oír cada día las mismas palabras. No siempre querer es poder, si fuera así, hace ya tiempo que hubiera conseguido lo que quiero. Me he pasado media vida llorando para terminar riendo y riendo para terminar llorando. Me he pasado media vida imaginando cosas que solo serían posibles en alguna pelicula americana. Me he pasado media vida cayendome y levantandome, levantandome solo para tropezar y tropezando para terminar cayendo. Sinceramente, no quiero hacerlo una vez más.

 trato de no quedarme sin recursos y prometo escribir hasta quedarme afónica, hasta que no me quede un solo papel en blanco.

¿Esperar a qué?¿A que se acabe? Va, anda, entra en mi cuarto y cierra con llave.

a

yo solo queria despedirme, darte un beso y verte una vez mas.Promete que seras feliz, te ponias tan guapa al reir, y asi, solo asi, quiero recordarte. Así, como antes...

lv

echo de menos tus batallitas, siempre pense que me las repetirias hasta aborrecer, joder, quiero aborrecerlas...echo de menos tus despistes, siemper me hacias reir. Echo de menos que me trates como si fuera mas mayor, eres el unico que lo hacia. Echo de menos que te rias, si, echo de menos hacerte sonreir y sentir que no necesitas mucho para ello. Echo de menos que te quejes, echo de menos cuidarte. Me apetece que estes aqui, que te alegres porque ahora soy feliz, que me digas que soy tu niña. siempre creiste en mi, ciegamente. Demasiado. Fueran como fueran mis notas siempre decias "si es que es muy lista " vistira lo que vistiera "si es que es muy guapa" y te dijera lo que te dijera " estas tan loca como tu abuela."Se nota demasiado que no estas. O yo lo noto mucho no sé. Pero no tengo ganas de cumplir años si tu no estas aqui para encender las velas o para felicitarme. No quiero que pase el tiempo si tu no estas, y aun asi pasa y pasa y seguirá pasando. No quiero navidad, ni noche buena, las ultimas fueran las peores de mi vida. Tu nos enseñaste a ser una familia, a apoyarnos, cuidarnos, y ahora falta el pilar fundamental, tu. Pero tu no te preocupes, alguna lagrimita caerá, es más acabaremos hablando de ti con mil pañuelos en la mano, pero estaremos juntos, como tu querias. Y espero que te sientas orgulloso de mi. Que pase lo que pase, nunca en mi vida dejare de recordarte, y espero algun día dejar de llorar al hacerlo.

Sigo echandote de menos.

Después de estar contigo he llegado a mi casa. He ido directa a mi habitación, he buscado una caja. La he vaciado y he metido ahi tu carta. Es una caja bastante grande. Pero ahora es tu caja. Es toda tuya. Bueno es mía pero ahi esta todo lo que me das. La quiero llenar. Quiero llenarla toda. Cajas y cajas. Cartas y cartas. Fotos, marcos. Notitas. Envoltorios de chicle de un dia tonto en un banco. Quiero estar en todos lo momentos que te hacen sonreír.

feo

Me ha dado un venazo feo. Es que buah eres lo mejor. No sé, eres la perrsona que me mira y ya sabe lo que se me esta pasando por la cabeza, y sabe decirme lo mismo con la suya. Sabes como hacerme sonreir y creo que eres el único que me conoce de verdad de verdad. Sí, eres el unico que sabe como soy, lo que quiero y todo eso que no me atrevo a decir. Contigo conecto como con nadie. Creo que somos muy parecidos, pensamos igual en casi todo y por eso contigo no tengo que esconder nada, lo sabes casi todo, bueno incluso yo diria que todo lo que ha pasado en mi vida desde que somos amigos. Y es que dicen que cuando con conectas con alguien de una manera especial no puedes dejarlo marchar, y es obvio que yo a ti no te voy a dejar que salgas de mi vida. Por eso sé que pase lo que pase tu me vas a entender y aunque no me entiendas estarás ahi a mi lado para ayudarme en lo que sea. Siempre has estado ahi, cuando estaba mal y cuando he estado bien. Creo que ahora no me imagino mi vida sin tenerte por ahi cada día, sin decirte feo, sin ir a tu casa, sin que me llames, sin fumarnos un piti juntos, sin que me digas "que hacemos hoy?". Pasando el tiempo contigo, porque es una pasada cuando estamos juntos. Quiero decirte, y es la finalidad de esto, que eres muy importante para mi, y que te quiero mucho.

El mundo gira y gira y gira. Es como si realmente el rollo del mundo no fuera mucho conmigo. Pero creo que el mundo es un poco menos malo desde que existes.

Y cóseme a tu boca para sentir tu respiración,
no te voy a dejar irte, no tienes opción

si crees que a tu lado estoy bien, créeme, encima soy mucho mejor

germán

Supongo que hay tiempo para todo. No puedes esperar todo de una misma persona. La vida es así, probar, experimentar. Tener experiencias que contar. Supongo que por eso no hablan los bebes, no tienen mucho que contar. Pero conforme pasa el tiempo, creces, te caes, lloras, ries, te levantas, ya tienes unos patornes asignados de cada cosa. Y no sé si eso es bueno o malo, porque por un lado, te equivocas menos, porque ya sabes como van las cosas, ya sabes que ese capullo del cigarro en la boca no te conviene, pero en el fondo te acabas enamorando de él. Sabes que debes tener cuidado con las personas y no confiar a la primera. Sí, pero al final son esas mismas experiencias las que te hacen reprimirte, ir con miedo, con cuidado, sin soltarte totalmente, sin ser como quieres ser y cuando quieres.No sé, me voy a permitir ser como un bebé grande cuando estoy contigo. Sin experiencia. Dejaré que todo lo que aprenda me lo enseñas tú, que lo aprendamos juntos. Que seas mi primera experienca, aunque no sea verdad.

¿Quieres?

No quiero pensar en si voy rapido o despacio. Me lo llevo planteando tanto tiempo, siempre me lo planteo. Uy va muy deprisa. Uy vamos demasiado rapido que miedo. No, si te quiero ya, ¿cual es el problema? El problema es que cuesta decirlo, cuesta creerlo. Pero me da igual, tirarme a la piscina antes de tiempo, no sé, si voy rapido no es mi problema, porque quiero disfrutarlo al maximo y no me voy a frenar, no voy reprimirme, cuando quiera te besaré, y si hace falta te diré mil veces que eres lo mejor si eso es lo que me sale. Por que ahora que estoy contigo lo que quiero hacer es eso, lo que me apetezca, o mejor dicho, lo que nos apetezca.

Echamos a perder las historias de amor intentando que duren para siempre. Porque es algo absurdo. Todos sabemos que nada es eterno. Pero que no lo sea no significa que no vaya a ser especial, que lo vayas a desperdiciar. Aunque tambien se dice que todo es posible. Quien sabe, yo no lo sé. Solo sé que no puedes intentar que algo dure para siempre, no puedes aferrarte tanto a alguien hasta el punto de no dejarle respirar, supongo que hay que ver la diferencia entre dejar sin aliento y no dejar respirar. Supongo que es eso, entender las diferencias. Que somos jóvenes, libres, con ganas de más, de mucho más. Sabemos que no hay nada imprescindible, pero tampoco todo es prescindible. Las personas no somos propiedades, no somos algo de alguien, nadie tiene todas las acciones de mi vida, no, y nunca será así. 

contagiame

Y observo tu pulsera. Las 6 letras de tu nombre se aglomeran en mi cabeza. Creo que me has contagiado algo, si...Estoy dandole vueltas a los sintomas en mi cabeza. Primer sintoma, se llama apegamiento agudo del móvil a mi mano, para hablar contigo, para mirar tus fotos, para mirar tus sms...Segundo sintoma, se llama positividad desmedida, todo va mejor que nunca. Tercer síntoma, falta de concentración/empanamiento fácil/sonrisa tonta. O falta de sitio en mi cabeza para el resto de cosas que no son tú. Cuarto síntoma, cursileria en su estado mas puro, eso añadido a canciones tontas, a demasiados "oh que bonito" "oish" "que mono" y mil millones de textos escondidos de los que suben el azúcar. Quinto sintoma, yo lo llamo...algo más que tus ojos. Consiste en un hipnotizamiento de varios minutos perdida en ellos. Y sexto sintoma, el que más me gusta, repetimiento continuo de todo lo que he pasado contigo una y otra vez en mi cabeza, añadiendole todo lo que me imagino que pasará. Esta jodida enfermedad es perfecta.

No me gusta ese tipo de gente que cree que colgarse de alguien es de estúpidos. Que tienen esa superioridad al no sentir por nadie nada. De huir cuando algo se complica. O se pone serio. Que cuando ven que te gusta alguien de verdad sueltan el típico "otra más que se ha convertido". Pero ten clara una cosa, si no te ha pasado es porque aún no ha llegado el chico adecuado. Y ten claro algo, llegará.

No sé que me pasa. Es tan nuevo. No acostumbro a esto. A pillarme. No acostumbro a tener a alguien en la cabeza todo el tiempo. Ni a tener ganas de él a cada segundo. No, yo era de las que huían de los compromisos. ¿tres meses? Pf demasiado para mi. Y ¿ahora?. ¿Que has echo conmigo?. Yo era de las que estaban con un chico para pasarselo bien y punto. Contigo no hay y punto. Hay más. Hay todo más. A la mierda mis esquemas. El esquema de soy demasiado joven para atarme. Y sólo espero no convertirme en otra pava adolescente más que no tiene ni puta idea de lo que es el amor. Pero ahora, ahora solo quiero atarme a ti.

Y alli en medio de esa calle. Abrazada a ti.  Después de un te quiero que aún retumba en mi cabeza.La gente pasaba. Aunque no lo sé seguro, yo solo te veía a ti. Conforme más escribo, más cursi y ñoño me parece esto. Y es que me haces ver partes de mi que no conocía, que no sabía que estaban ahí. Haces que me quede paralizada cuando te miro a los ojos. Que me sea imposible, no estar un poco nerviosa antes de verte. Te conozco desde hace 17 días. Esto no es normal. Es ilógico. Es subrealista. ¿Es posible que me esté enamorando de ti?. Dios. Tengo miedo. No se me da bien el amor. Pero por otro lado, creo que se me da jodidamente bien. Se me da muy bien estar contigo. Creo que es lo mejor que podría hacer. Y se me da de pena que te vayas. ¿Por que? Por que me estas soltando y ya te estoy echando de menos. Y ahora mismo, ¿sabes lo que pienso? Que voy hacia bajo, sin frenos y rapidisimo. Y que coño, me da igual, me da igual si me estampo, si me equivoco, si me caigo, si me hago daño. No tengo miedo, te tengo a ti.

No te regalaré ese te quiero susurrado al oído. Ni mucho menos. No se me da bien decirlo, y menos mirándote a los ojos. A lo mejor, sin que te des cuenta. Mientras te aislas a otro mundo con la mirada perdida en la nada. Te de un beso. En el hombro. Y después apoye mi cabeza en él. Y en ese momento, créeme, no podría decírtelo mas claro.

no es que no quiera que llores, porque lo cierto es que eso es necesario y a veces sienta bien, lo que yo no quiero esque tengas motivos para hacerlo.

¿Por qué yo?. Es una pregunta que me atormenta. No me creo mejor ni peor. Me considero mas guapa que algunas y mas fea que otras. Más inteligente que algunos y menos que otros. No me disgusto. Pero cuando pienso en ti, en fin, me ataca esa pregunta. ¿Por que no otra? Otra mas guapa. Mas divertida o mas inteligente. O simplemente otra. He tenido yo esa suerte. Tu podrias plantearte la pregunta contraria supongo. ¿Por que tu?...Y yo creo que sabría que responder. Es pronto. Muy pronto como para decirte todo. Supongo que es porque me haces sonreír, porque me gustas, porque te dan venazos, porque tienes un ojos color cocacola que cuando les da el sol se vuelven pardos, al menos a mi me lo parece. Porque tienes unos dientes perfectos. Porque si me dejaran, me perdería entre el hueco de tus brazos...

Si haga lo que haga va a estar mal. Si hago lo que quiero, porque no es lo que debo. Si hago lo que debo, porque no me comporto como soy. ¿Que coño..?. Si lo intento, porque no lo consigo. Si no lo intento, porque no muestro interés. Si hago, porque hago. Si no, porque no me importas. Que si te digo algo, no es porque quiera, es porque creo que es lo mejor. Que si no tal, será cual...y blablabla. El caso es que nunca llueve a gusto de todos, y que nunca irá todo bien.

Aire nuevo, aire fresco. ¿Qué coño? No es aire, es él. El es lo nuevo. Ese que hace que viva pendiente de mi movil, ese que hace que me levante con menos ganas de matar a alguien. Ese que hace que no piense que ir a clase es horrible. El que me rapta en los patios. El que me roba besos en cada esquina. El que me sorprende con un te quiero. El que tiene mil vergüenzas que le hacen aun mas irresistible. El que tengo cada día en mi mente. El que tiene una cara de bobo que me encanta. El que no puede ser más payaso pero que al fin y al cabo, me hace sonreír.

te echo de menos. Echo de menos que vengas a recogerme a clase. Que nos vayamos al parquecito y apoyar la cabeza en tus piernas mientras hablamos. Echo de menos que me vaya del chat y lo deje conectado y me digas: te quiero, te quiero, te quiero. Echo de menos todos tus te quieros. Echo de menos que me cuentes las cosas. Echo de menos…No sé, a ti. Cuando no parecia que fuera una extraña. Y lo peor esque no puedo hacer nada. Sé que la culpa es relativamente mia, sé que no valen las palabras, al menos ya no te valen…pero no puedes decirme que lo único que sé hacer no sirve de nada.

la verdad es que las palabras se me dan mucho mejor que los echos. No te voy a mentir, se me hace mucho mas fácil decirte que te quiero que demostrartelo. Aunque en el fondo sea verdad, decirlo es más mi estilo. Soy así. Y lo demuestro a mi manera. No sé si bien o mal, pero como he aprendido. Y me gustaría que alguien me pusiera el dedo indice delante de la boca y me dijera: no digas nada. 

Soy de las que dicen “no esta mal”, cuando piensas “me vuelve loca”, soy de las que dicen “me gusta un poco”, cuando en realidad me estoy enamorando de él. Digo que no, cuando me muero por el sí. Tengo las puertas cerradas. No dejo que entren. No vaya a ser que rompan algo. Pero parece que tu has saltado el muro…

Pienso que es superior a mis fuerzas. Odio esa parte de mi que no quiere adaptarse, que quiero hacer lo que le apetece,sin más,esa parte de mi cabeza que se cree que no hay consecuencias…Pero si las hay. Y lo cierto es que no estamos solos en el mundo como para hacer lo que nos salga cuando queramos. Influimos en los demás, hacemos daño. Porque el punto medio es el saber cuando puedes volverte loca y cuando tienes que mantener la compostura. Eso es vivir. No puedes ser una bala perdida toda tu vida, aunque puede que estubiera bien. Pero ¿y los demas?. Acabarías sola, sola y sola. O almeno harías daño a personas que realmente te quieren, que les importas. No sé, le doy vueltas. Busco soluciones. Entro en dilemas. ¿Hasta que punto puede querer a alguien?¿Hasta el punto de cambiar por esa persona?¿hasta el punto de no hacer lo que quieres y sí lo que debes?Bueno. Si merece la pena lo haces y punto. A lo mejor es porque solo he conocido a otra persona como ella, y no creo que haya mas de dos en el mundo, por eso, no voy a perderla.

¿Vestir?...no me acaba, la falta algo. DESvestir. Mucho mejor.

Menuda estupidez. Claro que todo lo bueno se acaba, pero lo malo también. No te pasas toda tu vida sufriendo ni tampoco siendo feliz. Es algo bastante obvio y que todos sabemos. No entiendo esa estupida manía de empeñarse en que al final todo acaba siendo malo. ¿Y si fuera al revés? Y si, a la larga, las cosas desembocaran siempre en algo mejor...

Lo he meditado, almenos durante un par de minutos. Y creo que si que hay que hacer promesas, las promesas ilusionan, indican que quieres que algo dure a largo plazo, que en ese momento quieres la eternidad, el para siempre, que le quieres como no has querido a nadie. Las promesas solo tienen efectividad en el momento en el que se dicen, porque en ese momento es en el cual estarías dispuesta a cumplirla, ese día, en ese minuto. Y si luego los astros entran en su máxima coordinación y resulta que a la larga se cumple, entonces lo tienes todo.

No tengo prisa. Puede que antes, en mi otra vida, bueno esa de antes de ti, puede que ahi fuera un poco cabeza loca, que me lazara a todo, que hiciera el cabra, que me daba lo mismo acordarme de lo que habia echo la noche anterior o no...bueno ahora sigo igual, solo que ahora tengo la cabeza loca pero por ti,hago el cabra porque tus besos son como una puta droga que me descontrola, y ahora con acordarme de todo lo que paso contigo me sobra.

la vida me aburre si no me besas.

Cabecita loca...por ti.

Te empeñas en controlar tu vida, con lo divertido que es el descontrol.

Lo peor que puedes hacer es pensar, por mucho que digan. Si piensas, te planteas las cosas, y le das demasiadas vueltas, llega el miedo, las dudas, la negatividad. Y es que aveces te compensa lanzarte sin pensar. Dejarte caer con los ojos cerrados, caer en picado al vacío. Sin pensar antes de saltar. Sin ver las consecuencias de cada paso. Tirarte a la piscina confiando en que alguien este abajo para cogerte.

Lo único que nos puede mantener a flote en este barco es la ilusión.

perfect

Me gustaria prometerte que todo va a ir bien siempre, que todo va a ser perfecto cada duno de los dias de nuestra vida. Pero no va a ser asi, no. Un dia discutiremos, otro nos odiaremos, y 4 sin hablarnos. Te equivocaras, me equivocare y nos equivocaremos. Diremos cosas que no queremos decir...blablabla. Palabreria. Va a ser una puta pasada siempre. Y no es una promesa.

nuestra amistad

Claro que quiero que pase el tiempo. No pienso en el futuro pero me lo imagino contigo. Eso hace que no me de miedo que pasen los dias, las horas, los minutos. Que mas da? Si todo va a ser contigo. Quiero que llegue nuestro futuro, solo por eso porque es NUESTRO.

Y querer es eso, asumir riesgos. Pasa en todas las relaciones, en la amistad, te arriesgas a que tus secretos vuelen furtivos por ahí, a que te cambien, te critiquen a tus espaldas, a que vayan contigo por conveniencia, a que no te escuchen, a que no te quieran,a que nunca se arriesguen por ti, a que sean egoístas y un día al cruzarse tus sueños y los suyos sea capaz de dejar caer los tuyos.
Lo mismo pasa en eso a lo algunos llaman amor, te arriesgas a que jueguen contigo, a que te utilicen, a que te engañen, te sustituyan, a que te decepcionen, a que te enamores, a que sufras, a que no consigas romper la puta adiccion a él, a que llegue un dia en el cual quererse no sea suficiente.

Si asi es, asumir riesgos es querer. Y si eso es querer, yo lo asumo, cojo una puta list

a de riesgos y la firmo, la firmo diecisiete veces, y sin ningun tipo de seguro. Dejo que cojas tus manos, las coloques delante de mis ojos y me guies. Confio. Confio porque aun no me has dejado caer y sigo pensando que contigo lo que asumo son beneficios.

No quiero ir a clase. ¿Para qué?. Las mejores cosas no estan en los libros y ya sé que hay que estar preparados, que hay poco trabajo y que obviamente tienes que trabajar para poder vivir. Pero no me apetece ir. No quiero. Quiero quedarme hasta tarde cada noche, porque sí, porque quiero, porque estoy de fiesta o porque no tengo sueño. Quiero levantarme solo porque es la hora de comer. Y luego quiero hacer cosas, muchas, deportes, extremos, paracaidismo,puenting, surf, cualquier cosa que implique moverme. Quiero coger un interrail, el primero que pase, con una mochila, que no sepa a donde voy, que no sepa que tren coger pero que los coja todos, que me saque las castañas del fuego yo solita. Que me equivoque, mil doscientas veces cada día. Pero que viva, viva de esa manera que nadie piensa, esa manera soñadora, pero no tan alejada de la realidad, no tan imposible, no tan subrealista. Si es que nadie prueba ha hacer las cosas de otra manera y no entiendo el porqué. y ¿sabes? Estoy un poquito harta de lo que la gente llama normal.

Vacío existencial. Fuera de lugar. Perdida. Pero con poco tiempo para encontrarme. Perdido el miedo, bienvenida la melancolía y los recuerdos. Sin marcha atrás, encerrada en un pasillo donde solo puedo ir hacia delante y resulta que lo tengo que hacer sola. Que lo cierto es que los cambios no asustan, si no duelen. Y al final está en tus manos tu presente y tu futuro, pero en tu cabeza sigue el puto pasado...

de cero

A veces ocurre, depositas esa pequeña figura de cristal llamada confianza en manos de alguien. Crees que va a guardarla, que es solo tuya y suya, que nadie más merece verlo, pero entonces se lo muestra a alguien. Y en ese momento se le cae de las manos, tu confianza rota en mil pedazos, más pedazos según el tiempo que lo oculte. Y al final fuera del olvido y del perdón, la realidad es que tardará mucho tiempo en pegar todos esos pedazos.

Nada es imposible

 No, que va. ¿Ser inmortal?¿Que los muertos revivan?¿Que las personas no mientan?¿Que se acabe el egoísmo?¿Que la gente no te decepcione?¿La eternidad?¿El para siempre?¿El final feliz?¿Los cuentos de princesas de mierda?¿Dejar de quererte? No, enserio. Sí que hay cosas imposibles.

Yo no quiero un cuento. De princesas y príncipes y esas mierdas. No me gusta ir con vestidito por ahi. No me gusta que me agobien y no me dejen tranquila. No me gusta ir encima de unos tacones y menos de cristal. No me gusta volver a casa a las 12. Y no me gusta depender de un puto beso para despertarme. No me gustan los rubitos de ojos azules de cuento. No me gustan los bailes de salón. No me gusta la música clásica. No me gusta que me juren amor eterno después del baile. No me dan miedo las madrastras. No me gustan las manzanas. No me gusta coser. No creo en el amor a primera vista.No me paso el día cantando por el bosque ni me gusta ir a coger frutitas. No me gustan las perdices. No pienso besar a una rana nunca. Ahora bien, quiero que te quede clara una cosa, si te cuentan que me vieron de princesa en algún cuento, no olvides que los cuentos...cuentos son.

Comete tus promesas

Hay veces que no tienes ganas de nada. Que el simple hecho de levantarte de la cama o del sofá ya te da ganas de llorar. Que quieres que todos te hagan caso pero a la vez que te dejen en paz. Que todos los recuerdos bonitos te vienen a la mente y sabes que son los que más duelen. Que te persigue un malestar continuo. Que te das cuenta de que nunca es buen momento para dejar de fumar. Que tienes miedo. Angustia. Que quieres salir corriendo, pero eso te supone demasiado esfuerzo. Huír. Desaparecer. Correr. Pero dejandote la mente en casa, los pensamientos, los sentimientos. Olvidarlos. Tirar todas y cada una de las promesas fallidas, todas esas que llenan un cajón ¡Que digo uno! Dos, tres y hasta cuatro cajones. Sí, mierda de promesas.

baf

Yo creo que no aprendo. Siento que estoy medio ciega. Que no veo las paredes pero me voy estampando con todas las que están cerca de mi. Que me ilusiono con facilidad, con todo, con la gente nueva, con un chico, con un proyecto...La apariencia es de negatividad, pero por dentro estoy chillando de alegría por todo. Y es eso, que sé que todo tiene dos caras, que a la larga todo decepciona y que nada es eterno. Saberlo lo sé, almenos la teoría. La practica no me funciona. No consigo liberarme de esa venda. Esa venda que me hace tropezar. No sé, supongo que es mejor así, no se trata de seguir sin más, se trata de seguir con ilusión ¿no?. Pero la ilusión se va muriendo poco a poco con cada decepción, ¿a este ritmo? no creo que dure mucho.

Que con el aire tengo frío y sin él calor. Como me pasa contigo, pero al contrario.

La casualidad no existe...

pa qué

¿Pasa pisado?. No. Presente pisado. No quiero olvidar, ni pasar página. Porque lo que me jode es el presente. Lo que pasa hoy. Lo que ocurre hoy o simplemente lo que no ocurre. Alomejor es eso, todo eso que no pasa, todo eso que no digo, que no dices, que no haces, que no hago, que no hacen, que no intento, que no intentan o alomejor es lo que ya no hago o lo que ya no quieres hacer tú...Todo eso que me retumba en la cabeza. Como si tuviera una resaca increíble. Como si me fuera a explotar la cabeza en cualquier momento. Y ¿por qué no? Ojala explote.

¿porque no?

Vienen cosas buenas, sí, ya lo creo que sí. Creo que viene un año perfecto, dentro de lo perfecto que pueden ser 365 días en los que puede pasar de todo, está claro. Veo caras nuevas, cosas nuevas que contar, lazos afectivos que se crean, otros que se refuerzan. Veo relaciones que mejoran, discursiones que disminuyen.Veo una familia que se siente bien. Veo a un padre y a una hija unidos.Veo nuevos pasatiempos. Nuevos retos. Veo oportunidades, millones de ellas, muchos trenes que pasan, que llegan, que van que se quedan.Nuevos líos, de una noche, quizá de 3 meses...Veo nuevas sensaciones. Veo un gran salto. Veo que me arriesgo. Te veo a ti, me veo a mi, nos veo a los dos...

ya sabes lo que hacer

Odio la mierda de series/películas en la cual el chico y la chica se quieren y no están juntos. Parece que nos vacilen. Nosotros nos pasamos la vida intentando eso y ellos teniendolo no lo hacen...Supongo que así son las películas, ni todo lo bueno de ellas es cierto ni todo lo malo es cierto. Exactamente igual que en la vida, ni todo lo bueno es tan bueno ni todo lo malo es tan malo. Nos gusta exagerarlo todo supongo. ¿Que no puedes estar con el chico que quieres?, ya es como una puta catástrofe. ¿Que si puedes?, estas "sobrevolando el cielo". No es así, ¿no lo tienes? pues te jodes, le piensas, le sueñas y vives con ello. ¿Que le tienes? Eres feliz. Solo eso. Nada más. Y solo quiero eso. Fácil. Simple. Sencillo. ¡Vamos! No es tan complicado...¿no?

más veces y más y más, contigo.

Y estoy harta de esta frase: que las cosas solo suceden una vez. Una puta vez. Es mentira, todo mentira. Puedes vivir lo mismo con una persona una y otra vez. Si es él, da igual que sea el primer, el segundo o el decimosexto intento, que puede volver a pasar. Que puedes volver a sentirlo todo. Que las cosas no ocurren solo una vez, que la mierda de tres metros sobre el cielo no son inaccesibles. Que odio que les metan a la niñas la idea esa en la mente. Que las cosas ocurren cuando quieren . Una, y otra y otra vez. ¿Que más da? Pasaran de diferente manera, puede que con diferente persona, pero esa sensación puede pasarte mil veces en tu vida o solo dos.Que las cosas ocurren tantas veces como los dos quieran que ocurran.

¿Y si detrás de esa sonrisa se ocultase una persona maligna, un tipo egoísta, alguien con quien corro el riesgo de perderme si me enamoro de él, con quien sólo puedo sufrir?...

Pensandolo bien tampoco es tan duro eso de quererte. No sé, me gusta sonreír, me encanta y no he dejado de hacerlo. Que si lo pienso bien si te aparto un poquito de mi mente hasta puedo estar con otro chico. Que te alejo, que te quito de mi mente y sigo con mi vida, no parece tan difícil. Aunque sé que algo dentro de mi se ríe. Sí, sigo pensando en ti, todo el tiempo. Sí, él, solo él,siempre. Puta vida injusta.

Estoy bien = 9 letras, 2 palabras y 1 mentira.

en blanco

Sí hablo contigo. Sí sí querido mundo. No me engañes que no soy tonta. Que ya sé que las cosas no siempre salen como queremos, pero ¿esto?. Esto ya es cachondeo. Que ya sé que el mundo esta lleno de cabrones, pero ¿tengo un radar que los detecta o que?. Que sé que no siempre voy a entender a la gente pero, ¿estan todos locos?¿quieren volverme loca?. Que ya sé que no todo lo podemos decidir, pero ¿me dejas decidir mi futuro?. Que ya sé que hay veces no nos entendemos ni nosotros mismos pero ¿porque creo que nunca me entenderé?. Que ya sé que hay veces en las que apetece desaparecer, pero ¿porque me apetece que me trague la tierra un rato?. No sé. Si tienes algun problema mundo. Si de verdad he echo algo y no sabes como hacer para que lo pague, dimelo. Dimelo y haré lo que sea. Pero porfabor; DEJAME TRANQUILA.

Subo el volumen para no escucharte, así que si tienes algo que decir querida cabeza...
hazlo para ti.