Después de estar contigo he llegado a mi casa. He ido directa a mi habitación, he buscado una caja. La he vaciado y he metido ahi tu carta. Es una caja bastante grande. Pero ahora es tu caja. Es toda tuya. Bueno es mía pero ahi esta todo lo que me das. La quiero llenar. Quiero llenarla toda. Cajas y cajas. Cartas y cartas. Fotos, marcos. Notitas. Envoltorios de chicle de un dia tonto en un banco. Quiero estar en todos lo momentos que te hacen sonreír.

feo

Me ha dado un venazo feo. Es que buah eres lo mejor. No sé, eres la perrsona que me mira y ya sabe lo que se me esta pasando por la cabeza, y sabe decirme lo mismo con la suya. Sabes como hacerme sonreir y creo que eres el único que me conoce de verdad de verdad. Sí, eres el unico que sabe como soy, lo que quiero y todo eso que no me atrevo a decir. Contigo conecto como con nadie. Creo que somos muy parecidos, pensamos igual en casi todo y por eso contigo no tengo que esconder nada, lo sabes casi todo, bueno incluso yo diria que todo lo que ha pasado en mi vida desde que somos amigos. Y es que dicen que cuando con conectas con alguien de una manera especial no puedes dejarlo marchar, y es obvio que yo a ti no te voy a dejar que salgas de mi vida. Por eso sé que pase lo que pase tu me vas a entender y aunque no me entiendas estarás ahi a mi lado para ayudarme en lo que sea. Siempre has estado ahi, cuando estaba mal y cuando he estado bien. Creo que ahora no me imagino mi vida sin tenerte por ahi cada día, sin decirte feo, sin ir a tu casa, sin que me llames, sin fumarnos un piti juntos, sin que me digas "que hacemos hoy?". Pasando el tiempo contigo, porque es una pasada cuando estamos juntos. Quiero decirte, y es la finalidad de esto, que eres muy importante para mi, y que te quiero mucho.

El mundo gira y gira y gira. Es como si realmente el rollo del mundo no fuera mucho conmigo. Pero creo que el mundo es un poco menos malo desde que existes.

Y cóseme a tu boca para sentir tu respiración,
no te voy a dejar irte, no tienes opción

si crees que a tu lado estoy bien, créeme, encima soy mucho mejor

germán

Supongo que hay tiempo para todo. No puedes esperar todo de una misma persona. La vida es así, probar, experimentar. Tener experiencias que contar. Supongo que por eso no hablan los bebes, no tienen mucho que contar. Pero conforme pasa el tiempo, creces, te caes, lloras, ries, te levantas, ya tienes unos patornes asignados de cada cosa. Y no sé si eso es bueno o malo, porque por un lado, te equivocas menos, porque ya sabes como van las cosas, ya sabes que ese capullo del cigarro en la boca no te conviene, pero en el fondo te acabas enamorando de él. Sabes que debes tener cuidado con las personas y no confiar a la primera. Sí, pero al final son esas mismas experiencias las que te hacen reprimirte, ir con miedo, con cuidado, sin soltarte totalmente, sin ser como quieres ser y cuando quieres.No sé, me voy a permitir ser como un bebé grande cuando estoy contigo. Sin experiencia. Dejaré que todo lo que aprenda me lo enseñas tú, que lo aprendamos juntos. Que seas mi primera experienca, aunque no sea verdad.

¿Quieres?

No quiero pensar en si voy rapido o despacio. Me lo llevo planteando tanto tiempo, siempre me lo planteo. Uy va muy deprisa. Uy vamos demasiado rapido que miedo. No, si te quiero ya, ¿cual es el problema? El problema es que cuesta decirlo, cuesta creerlo. Pero me da igual, tirarme a la piscina antes de tiempo, no sé, si voy rapido no es mi problema, porque quiero disfrutarlo al maximo y no me voy a frenar, no voy reprimirme, cuando quiera te besaré, y si hace falta te diré mil veces que eres lo mejor si eso es lo que me sale. Por que ahora que estoy contigo lo que quiero hacer es eso, lo que me apetezca, o mejor dicho, lo que nos apetezca.

Echamos a perder las historias de amor intentando que duren para siempre. Porque es algo absurdo. Todos sabemos que nada es eterno. Pero que no lo sea no significa que no vaya a ser especial, que lo vayas a desperdiciar. Aunque tambien se dice que todo es posible. Quien sabe, yo no lo sé. Solo sé que no puedes intentar que algo dure para siempre, no puedes aferrarte tanto a alguien hasta el punto de no dejarle respirar, supongo que hay que ver la diferencia entre dejar sin aliento y no dejar respirar. Supongo que es eso, entender las diferencias. Que somos jóvenes, libres, con ganas de más, de mucho más. Sabemos que no hay nada imprescindible, pero tampoco todo es prescindible. Las personas no somos propiedades, no somos algo de alguien, nadie tiene todas las acciones de mi vida, no, y nunca será así. 

contagiame

Y observo tu pulsera. Las 6 letras de tu nombre se aglomeran en mi cabeza. Creo que me has contagiado algo, si...Estoy dandole vueltas a los sintomas en mi cabeza. Primer sintoma, se llama apegamiento agudo del móvil a mi mano, para hablar contigo, para mirar tus fotos, para mirar tus sms...Segundo sintoma, se llama positividad desmedida, todo va mejor que nunca. Tercer síntoma, falta de concentración/empanamiento fácil/sonrisa tonta. O falta de sitio en mi cabeza para el resto de cosas que no son tú. Cuarto síntoma, cursileria en su estado mas puro, eso añadido a canciones tontas, a demasiados "oh que bonito" "oish" "que mono" y mil millones de textos escondidos de los que suben el azúcar. Quinto sintoma, yo lo llamo...algo más que tus ojos. Consiste en un hipnotizamiento de varios minutos perdida en ellos. Y sexto sintoma, el que más me gusta, repetimiento continuo de todo lo que he pasado contigo una y otra vez en mi cabeza, añadiendole todo lo que me imagino que pasará. Esta jodida enfermedad es perfecta.

No me gusta ese tipo de gente que cree que colgarse de alguien es de estúpidos. Que tienen esa superioridad al no sentir por nadie nada. De huir cuando algo se complica. O se pone serio. Que cuando ven que te gusta alguien de verdad sueltan el típico "otra más que se ha convertido". Pero ten clara una cosa, si no te ha pasado es porque aún no ha llegado el chico adecuado. Y ten claro algo, llegará.

No sé que me pasa. Es tan nuevo. No acostumbro a esto. A pillarme. No acostumbro a tener a alguien en la cabeza todo el tiempo. Ni a tener ganas de él a cada segundo. No, yo era de las que huían de los compromisos. ¿tres meses? Pf demasiado para mi. Y ¿ahora?. ¿Que has echo conmigo?. Yo era de las que estaban con un chico para pasarselo bien y punto. Contigo no hay y punto. Hay más. Hay todo más. A la mierda mis esquemas. El esquema de soy demasiado joven para atarme. Y sólo espero no convertirme en otra pava adolescente más que no tiene ni puta idea de lo que es el amor. Pero ahora, ahora solo quiero atarme a ti.

Y alli en medio de esa calle. Abrazada a ti.  Después de un te quiero que aún retumba en mi cabeza.La gente pasaba. Aunque no lo sé seguro, yo solo te veía a ti. Conforme más escribo, más cursi y ñoño me parece esto. Y es que me haces ver partes de mi que no conocía, que no sabía que estaban ahí. Haces que me quede paralizada cuando te miro a los ojos. Que me sea imposible, no estar un poco nerviosa antes de verte. Te conozco desde hace 17 días. Esto no es normal. Es ilógico. Es subrealista. ¿Es posible que me esté enamorando de ti?. Dios. Tengo miedo. No se me da bien el amor. Pero por otro lado, creo que se me da jodidamente bien. Se me da muy bien estar contigo. Creo que es lo mejor que podría hacer. Y se me da de pena que te vayas. ¿Por que? Por que me estas soltando y ya te estoy echando de menos. Y ahora mismo, ¿sabes lo que pienso? Que voy hacia bajo, sin frenos y rapidisimo. Y que coño, me da igual, me da igual si me estampo, si me equivoco, si me caigo, si me hago daño. No tengo miedo, te tengo a ti.

No te regalaré ese te quiero susurrado al oído. Ni mucho menos. No se me da bien decirlo, y menos mirándote a los ojos. A lo mejor, sin que te des cuenta. Mientras te aislas a otro mundo con la mirada perdida en la nada. Te de un beso. En el hombro. Y después apoye mi cabeza en él. Y en ese momento, créeme, no podría decírtelo mas claro.

no es que no quiera que llores, porque lo cierto es que eso es necesario y a veces sienta bien, lo que yo no quiero esque tengas motivos para hacerlo.

¿Por qué yo?. Es una pregunta que me atormenta. No me creo mejor ni peor. Me considero mas guapa que algunas y mas fea que otras. Más inteligente que algunos y menos que otros. No me disgusto. Pero cuando pienso en ti, en fin, me ataca esa pregunta. ¿Por que no otra? Otra mas guapa. Mas divertida o mas inteligente. O simplemente otra. He tenido yo esa suerte. Tu podrias plantearte la pregunta contraria supongo. ¿Por que tu?...Y yo creo que sabría que responder. Es pronto. Muy pronto como para decirte todo. Supongo que es porque me haces sonreír, porque me gustas, porque te dan venazos, porque tienes un ojos color cocacola que cuando les da el sol se vuelven pardos, al menos a mi me lo parece. Porque tienes unos dientes perfectos. Porque si me dejaran, me perdería entre el hueco de tus brazos...

Si haga lo que haga va a estar mal. Si hago lo que quiero, porque no es lo que debo. Si hago lo que debo, porque no me comporto como soy. ¿Que coño..?. Si lo intento, porque no lo consigo. Si no lo intento, porque no muestro interés. Si hago, porque hago. Si no, porque no me importas. Que si te digo algo, no es porque quiera, es porque creo que es lo mejor. Que si no tal, será cual...y blablabla. El caso es que nunca llueve a gusto de todos, y que nunca irá todo bien.

Aire nuevo, aire fresco. ¿Qué coño? No es aire, es él. El es lo nuevo. Ese que hace que viva pendiente de mi movil, ese que hace que me levante con menos ganas de matar a alguien. Ese que hace que no piense que ir a clase es horrible. El que me rapta en los patios. El que me roba besos en cada esquina. El que me sorprende con un te quiero. El que tiene mil vergüenzas que le hacen aun mas irresistible. El que tengo cada día en mi mente. El que tiene una cara de bobo que me encanta. El que no puede ser más payaso pero que al fin y al cabo, me hace sonreír.

te echo de menos. Echo de menos que vengas a recogerme a clase. Que nos vayamos al parquecito y apoyar la cabeza en tus piernas mientras hablamos. Echo de menos que me vaya del chat y lo deje conectado y me digas: te quiero, te quiero, te quiero. Echo de menos todos tus te quieros. Echo de menos que me cuentes las cosas. Echo de menos…No sé, a ti. Cuando no parecia que fuera una extraña. Y lo peor esque no puedo hacer nada. Sé que la culpa es relativamente mia, sé que no valen las palabras, al menos ya no te valen…pero no puedes decirme que lo único que sé hacer no sirve de nada.

la verdad es que las palabras se me dan mucho mejor que los echos. No te voy a mentir, se me hace mucho mas fácil decirte que te quiero que demostrartelo. Aunque en el fondo sea verdad, decirlo es más mi estilo. Soy así. Y lo demuestro a mi manera. No sé si bien o mal, pero como he aprendido. Y me gustaría que alguien me pusiera el dedo indice delante de la boca y me dijera: no digas nada. 

Soy de las que dicen “no esta mal”, cuando piensas “me vuelve loca”, soy de las que dicen “me gusta un poco”, cuando en realidad me estoy enamorando de él. Digo que no, cuando me muero por el sí. Tengo las puertas cerradas. No dejo que entren. No vaya a ser que rompan algo. Pero parece que tu has saltado el muro…

Pienso que es superior a mis fuerzas. Odio esa parte de mi que no quiere adaptarse, que quiero hacer lo que le apetece,sin más,esa parte de mi cabeza que se cree que no hay consecuencias…Pero si las hay. Y lo cierto es que no estamos solos en el mundo como para hacer lo que nos salga cuando queramos. Influimos en los demás, hacemos daño. Porque el punto medio es el saber cuando puedes volverte loca y cuando tienes que mantener la compostura. Eso es vivir. No puedes ser una bala perdida toda tu vida, aunque puede que estubiera bien. Pero ¿y los demas?. Acabarías sola, sola y sola. O almeno harías daño a personas que realmente te quieren, que les importas. No sé, le doy vueltas. Busco soluciones. Entro en dilemas. ¿Hasta que punto puede querer a alguien?¿Hasta el punto de cambiar por esa persona?¿hasta el punto de no hacer lo que quieres y sí lo que debes?Bueno. Si merece la pena lo haces y punto. A lo mejor es porque solo he conocido a otra persona como ella, y no creo que haya mas de dos en el mundo, por eso, no voy a perderla.

¿Vestir?...no me acaba, la falta algo. DESvestir. Mucho mejor.

Menuda estupidez. Claro que todo lo bueno se acaba, pero lo malo también. No te pasas toda tu vida sufriendo ni tampoco siendo feliz. Es algo bastante obvio y que todos sabemos. No entiendo esa estupida manía de empeñarse en que al final todo acaba siendo malo. ¿Y si fuera al revés? Y si, a la larga, las cosas desembocaran siempre en algo mejor...

Lo he meditado, almenos durante un par de minutos. Y creo que si que hay que hacer promesas, las promesas ilusionan, indican que quieres que algo dure a largo plazo, que en ese momento quieres la eternidad, el para siempre, que le quieres como no has querido a nadie. Las promesas solo tienen efectividad en el momento en el que se dicen, porque en ese momento es en el cual estarías dispuesta a cumplirla, ese día, en ese minuto. Y si luego los astros entran en su máxima coordinación y resulta que a la larga se cumple, entonces lo tienes todo.